3 Wichtige Erkenntnisse für den Aufbau einer starken und dauerhaften Ehe

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Eheberatung gibt es zuhauf in diesen Tagen, und das gefällt mir wirklich.


Die Fülle an Ratschlägen zeigt entweder, dass wir diese Institution genug schätzen, um sie so gut wie möglich zu machen, oder dass wir nicht wissen, wovon zum Teufel wir sprechen, wenn es um die Ehe geht. Aber ich werde uns den Vorteil des Zweifels geben und mich zu ersteren neigen.

Ich bin jetzt seit 17 Jahren verheiratet und die folgende praktische Weisheit ist nichts, was von mir stammt. Vielmehr sind dies die drei Ratschläge, die andere im Laufe der Jahre weitergegeben haben und die mich am stärksten begleitet haben.


Der Rat gilt für beide Ehepartner, aber ich präsentiere ihn hier, um uns Männern die Last zu geben, diejenigen zu sein, die zuerst handeln. Ich meine dies als Ermahnung für uns, gut zu führen, auch wenn nicht jede Beziehung dies ideal bestätigt.

Hier sind drei Möglichkeiten, um eine starke und dauerhafte Ehe aufzubauen:


1. Verstehen Sie, dass weder der Ehemann noch die Ehefrau die Grundlinie der Normalität festlegen.

Ich erhielt diesen Rat ungefähr 2 Jahre vor meiner Hochzeit von einem Freund meines Vaters, der sich auf Eheberatung spezialisiert hatte.



Er beschrieb, wie eines der größten Probleme, das er in einer Ehe sieht, immer dann besteht, wenn ein Ehemann darauf besteht, dass die Ehe harmonisch wird, wenn nur seine Frau die Dinge so sieht, wie sie es wollen (oder umgekehrt).


Das Problem ist, dass ein Ehepartner sein Verhalten als Grundlage für die Normalität festlegt.

Wenn die Handlungen oder Reaktionen des anderen Ehepartners von dieser falschen Grundlinie abweichen, wird er oder sie als abnormal angesehen.


Sehen Sie das Problem?

Die Eheberaterin beschrieb, wie genau wie die physischen Körper von Männern und Frauen auf offensichtliche Weise unterschiedlich aussehen, auch ihre psychischen Zusammenhänge unterschiedlich sind. Männer und Frauen sind in ihrem inneren Identitätssinn und in ihrem Wert als Menschen gleich, aber sie unterscheiden sich in ihrer Herangehensweise an die Welt.


Der „richtige“ Ansatz ist nicht der männliche Weg. Genauso wie der „richtige“ Ansatz nicht der weibliche Weg ist.

Eine der besten Möglichkeiten, wie ein Ehepartner seinen Partner lieben kann, besteht darin, diese Unterschiede zwischen den Geschlechtern zu sehen und zu schätzen, ohne vorzutäuschen, dass sie nicht existieren, oder gegen sie zu kämpfen.


Nehmen wir an, ein Vater möchte die Stützräder vom Fahrrad seines kleinen Sohnes nehmen. Aber die Mutter widersetzt sich und sagt, dass der Sohn nicht alt genug ist.

Der Vater wird sich selbst einen schlechten Dienst erweisen, wenn er darauf besteht, dass sein Weg richtig ist und dass, wenn nur die Mutter zu seiner Denkweise zurückkehren würde, ihre Ehe harmonisch wäre.

Es kann gut sein, dass die Mutter sich einfach der Entscheidung aus einer klassisch weiblichen Perspektive nähert, Sicherheit für ihr Kind zu wollen, ihren Sohn zu ernähren. Während der Vater sich der Entscheidung aus einer klassisch männlichen Perspektive nähert, Unabhängigkeit für seinen Sohn zu wollen, ihn zu ermutigen, abenteuerlustig zu sein.

Die Lösung besteht darin, die Unterschiede in der Herangehensweise jedes Ehepartners zu erkennen und gemeinsam zu erörtern.

2. Erkenne, dass es bei der Vereinigung der Ehe nicht in erster Linie um „Leichtigkeit“ geht.

Ich erhielt diesen Rat ungefähr zwei Wochen nach meiner Heirat. Wie es in neuen Ehen üblich ist, waren meine Frau und ich uns über etwas nicht einig, das mir trivial erschien - wo man nasse Handtücher aufhängen sollte -, aber eskalierte zu einer größeren Meinungsverschiedenheit.

Ich habe meinen besten männlichen Freund angerufen, einen Mann, den ich seit der Highschool kenne. Obwohl wir gleich alt sind, war er 7 Jahre zuvor verheiratet, also dachte ich, er hätte auf dem Weg etwas gelernt, das ich noch lernen musste.

Meine größere Beschwerde war, dass ich dachte, die Ehe würde einfacher werden, als es schien. Meine Frau und ich bauten zusammen ein Zuhause auf, und ein Zuhause sollte ein Ort der Wiederherstellung und des Komforts sein, nicht ein Ort, an dem wir uns ausgerechnet über Handtücher stritten.

Mein Freund hat diese Idee in Frage gestellt. Sicherlich sollte ein Zuhause ein Ort des Friedens werden, sagte er, aber bei all den Feinheiten der zwischenmenschlichen Kommunikation und des Aufbaus einer dauerhaften Ehepartnerschaft, warum sollte jemand erwarten, dass eine Ehe einfach ist - besonders wenn sie gerade erst beginnt?

Nichts anderes im Leben, das es wert ist, getan zu werden, geschieht ohne Anstrengung, fügte er hinzu. Der Abschluss der Universität ist nicht einfach. Einen Job zu bekommen ist nicht einfach. Eine Karriere erfolgreich zu machen ist nicht einfach. Ein guter Elternteil zu werden ist nicht einfach. All dies erfordert Achtsamkeit, Energie und Belastbarkeit, und es gibt Lernkurven für jede neue Lebensphase.

Anstatt mir zu sagen, dass meine Frau falsch lag und ich Recht hatte, gab er mir dieses Juwel praktischer Weisheit: „Wenn es um Meinungsverschiedenheiten in Ihrer Ehe geht, gehen Sie immer auf Nummer sicher.“

Das heißt, es geht nicht um nasse Handtücher. Das Problem ist, dass Ihre Frau ihre spezifische Platzierung schätzt - aus welchen Gründen auch immer. Wenn diese nassen Handtücher für sie wichtig sind, lehnen Sie das Problem nicht beiläufig ab. Seien Sie stattdessen vorsichtig genug, um zu erkennen, dass der Kern des Problems etwas ist, das ihr etwas bedeutet.

In allen Fragen der Meinungsverschiedenheit - selbst in etwas, das so klein erscheint wie das Aufhängen nasser Handtücher - besteht die Lösung darin, vorsichtig, nachdenklich und aufmerksam vorzugehen.

Kurz gesagt: Versuchen Sie zu verstehen, anstatt sich zu ärgern.

3. Wie ein guter Wein wird die Ehe mit der Zeit besser.

Dieser Rat war versehentlich von meinem Großvater gegebenBob Lynes, ein Weizenbauer aus Montana, bevor er im Alter von 87 Jahren verstarb.

Als mein Großvater Mitte fünfzig war, wurde meine Großmutter schwer krank und wurde mehrere Monate lang ins Krankenhaus eingeliefert, was meinen Großvater wirklich erschütterte.

Als ihre Gesundheit zurückkehrte und sie nach Hause kam, sagte mein Großvater: „Als ich ein junger Mann war, hätte ich vielleicht ohne Frau leben können. Aber heutzutage auf keinen Fall. '

In der Regel war mein Großvater nicht dafür bekannt, viel zu sagen. Aber diese Zeile vermittelte Bände über seine zutiefst bleibende - und immer größer werdende - Liebe zu meiner Großmutter. Die Geschichte wird seit Jahren in der Familie wiederholt.

Was es mir sagt ist, dass, obwohl die Liebe in einigen Ehen im Laufe der Jahre zerfällt, dies glücklicherweise nicht immer der Fall ist. Die Liebe kann im Laufe der Jahre auch zunehmen und sich vertiefen (und die Forschung stützt diese Beobachtung). Ehepartner können mehr geschätzt werden, notwendiger.

Ich war 29, als ich verheiratet war, und fühlte mich damals ziemlich autark in Bezug auf meine Fähigkeit, als einzelne Person in der Welt zu funktionieren. Klar, ich habe meine Frau geschätzt und geliebt, als ich sie geheiratet habe. Doch heute, im Alter von 46 Jahren, bin ich immer glücklicher und zufriedener, verheiratet zu sein und verheiratet zu bleiben - und das umso mehr, wenn ich in die Zukunft schaue.

Das heißt nicht, dass ich im Laufe der Zeit weniger unabhängig oder fähig geworden bin. Es ist so, dass ich die Perspektive und Unterstützung, die meine Frau an den Tisch bringt, sehr schätze. Ich bin weit weniger geneigt, Single zu sein. Ich bin gekommen, um die Ehe von innen heraus aufrichtig zu schätzen.

Zeigen Sie ihr - und sagen Sie ihr -, dass sie besonders im Laufe der Jahre geschätzt wird.

Wenn Sie ein Ehemann sind oder eines Tages einer sein möchten, was werden Sie tun, um zu kommunizieren? Liebe zu deiner Frau? Sie selbst werden am Ende davon profitieren.

Ich denke an den Rat, der in einem pauschalen Prinzip niedergelegt ist, das Johnny Cash bei der Beschreibung seiner Beziehung zu June Carter Cash mitgeteilt hat.

Obwohl sowohl Johnny als auch June auf ihrem Weg Fehler gemacht haben und obwohl ihre Ehe untereinander nicht die erste für beide war, haben sie aus ihren Fehlern gelernt und sind gewachsen. Am Ende hatten sie eine zutiefst starke 35-jährige Ehe.

June starb im Mai 2003. Johnny hielt ihre Hand, als sie vorbeikam. Einige Monate später starb Johnny selbst. Die Leute sagten, er habe den Juni so sehr vermisst, dass er den Gedanken nicht ertragen konnte, getrennt zu sein.

Auf die Frage, was ihre Ehe stark gemacht habe, gab Johnny zuvor folgenden Rat:

'Da ist bedingungslose Liebe. Sie hören diesen Satz oft, aber er ist bei mir und ihr [Juni] real. Sie liebt mich trotz allem, trotz mir. Sie hat mir mehr als einmal das Leben gerettet. Sie war immer mit ihrer Liebe dort und es hat mich sicherlich lange Zeit den Schmerz vergessen lassen, viele Male. Wenn es dunkel wird und alle nach Hause gehen und das Licht ausgeschaltet ist, sind es nur ich und sie. '

Bedingungslose Liebe: Vielleicht das Beste, was ein Ehemann seiner Frau geben kann, kann jede Ehefrau ihrem Ehemann geben.

Was ist der beste Ehe-Rat, den Sie erhalten haben?

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Marcus Brotherton ist ein mitwirkender Autor von Art of Manliness

Viel Spaß mit seinem Debütroman, Fest für Diebe.