6 Mängel, die Ihr soziales Leben sabotieren

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Es wurde oft gesagt, dass die Definition von Wahnsinn dasselbe bewirkt und unterschiedliche Ergebnisse erwartet.

Wenn Sie diese Definition auf das soziale Leben der Menschen anwenden, gibt es viele Leute, die nachweislich verrückt sind.


Sie beklagen sich darüber, dass sie Schwierigkeiten haben, Freunde zu finden, einen besonderen Menschen zu finden und bei der Arbeit voranzukommen, aber sie nähern sich weiterhin den zwischenmenschlichen Interaktionen, die diese Situationen beheben könnten, auf die gleiche Weise, die ihren Erfolg die ganze Zeit behindert hat.

Wenn Sie in Ihrem sozialen Leben nicht die gewünschten Ergebnisse erzielen, ist es hilfreich, einen Schritt zurückzutreten und herauszufinden, wo Sie möglicherweise falsch liegen.


Im Folgenden finden Sie ein Diagnosetool, das Sie bei diesem Prozess unterstützt: Es werden 6 Mängel bei den sozialen Fähigkeiten aufgeführt, die Sie daran hindern können, sich besser mit anderen in Verbindung zu setzen, sowie Informationen zur Behebung dieser Mängel, damit die Leute in einem neuen, mehr auf Sie reagieren positiver Weg.



1. Small Talk nicht initiieren können.

Das Epizentrum sozialer Dysfunktion beginnt mit der Unfähigkeit, ein Gespräch überhaupt erst zu beginnen. Sie sitzen an einem Tisch mit Fremden oder neben einer Klassenkameradin oder gegenüber einem süßen Mädchen im Bus und möchten den Mund öffnen, um etwas zu sagen. . . es scheint positiv verdrahtet zu sein.


Glücklicherweise gibt es mehrere einfache Möglichkeiten, Ihren Kiefer zu lösen, das Eis zu brechen und Smalltalk initiieren::

  • Stelle eine Frage. 'Empfehlen Sie diesen Dip?' 'Woher kennst du das glückliche Paar?' 'Gab es am Freitag ein Quiz?' Generieren Sie Fragen, indem Sie Dinge beobachten, die Sie und die andere Person in der Situation gemeinsam haben: das Wetter, die Musik, das Essen, etwas, das an der Wand hängt.
  • Bieten Sie ein Kompliment + eine Frage. 'Das ist eine schöne Krawatte. wo hast du es her?' „Ich habe deine Kommentare zu Plato wirklich genossen. Welches seiner Werke empfehlen Sie am meisten zu lesen? “ Wenn Sie einem Kompliment mit einer Frage folgen, erhalten Sie von der anderen Person etwas zurück, das über ein einfaches 'Danke' oder einen unangenehmen Versuch der Selbstentwertung hinausgeht.
  • Stellen Sie sich einfach vor. 'Hi, ich bin Derek. Sind Sie neu hier?' Menschen werden von der Aufmerksamkeit geschmeichelt sein, besonders wenn sie schüchtern für sich selbst gestanden haben.

Arbeiten Sie sich nicht in eine Lähmung hinein, indem Sie das Gefühl haben, etwas Kluges oder Sinnvolles zu sagen. Einfache Weltlichkeiten sind großartig. Solche Öffner sind symbolisch Ritualewie Händeschütteln, die für sich genommen nicht viel Bedeutung haben, aber die Möglichkeit größerer Dinge eröffnen.


2. Nicht in der Lage sein, ein Gespräch am Laufen zu halten.

Selbst wenn Sie in der Lage sind, mit jemandem ein kleines Gespräch zu beginnen, stellt sich häufig ein anderes Hindernis: Wie Sie das aufkommende Gespräch am Laufen halten können. Nachdem Sie jemanden gefragt haben, woher er kommt und was er tut, kann Ihr entstehender Austausch auf die Schwärme unangenehmer Stille laufen und sinken, bevor er wirklich begonnen hat.

Der Schlüssel zur Verhinderung dieses sozialen Schiffbruchs liegt darin, dem zu folgen geschlossen Fragen, die Sie anfänglich stellen und die mit 'Ja', 'Nein' oder nur ein oder zwei Wörtern (z. B. 'Sind Sie neu?') mit beantwortet werden können Mehr offen Fragen, die leicht erweiterte Antworten erfordern ('Was barchte dich hierher? Was hat dich hierhergebracht?'). Offene Fragen beginnen normalerweise mit Was, Wie, oder Warum („Was war Ihr Lieblingsteil dieser Erfahrung?“ „Wie hat sich diese Änderung auf Sie ausgewirkt?“ „Warum haben Sie sich für diese Option entschieden?“).


Jede Antwort, die Ihnen jemand gibt, bietet mehr „Oberfläche“, an die Sie eine Frage richten und die sie bitten können, weiter zu erweitern. Da jede Offenbarung ihrerseits eine weitere Folgefrage bei Ihnen aufwirft, können Sie den Dialog praktisch unbegrenzt fortsetzen. Aber während die Leute es genießen werden, über sich selbst zu sprechen, sollten Sie auch von Zeit zu Zeit ein wenig über sich selbst nachdenken. Sie möchten nicht, dass sich Ihre Befragung wie ein Verhör anfühlt, und die Leute fühlen sich nicht mit Ihnen verbunden wenn Sie nichts über sich preisgeben.

Egal, ob Sie mit neuen Leuten oder alten Freunden sprechen, sobald bestimmte aktuelle Themen erschöpft sind, können Sie sich neue vorstellen, die unter dem Akronym FORM auftauchen:


  • Familie. 'Wie sind deine Geschwister?' 'Was haben deine Leute vor?'
  • Besetzung. 'Wie bist du zu dieser Arbeit gekommen?' 'Wie war das Geschäft in letzter Zeit?'
  • Erholung. „Was beschäftigt dich außer der Arbeit? “ 'Planen Sie diesen Sommer irgendwelche Reisen?'
  • Motivation. 'Hast du das Gefühl, dass du für immer in seiner Branche bleiben willst?' 'Was hat dich dazu veranlasst, dein Haus zu verkaufen?'

3. Machen Sie sich nicht die Mühe, vorher an Gesprächsfragen zu denken.

In unserer Kultur, die „Authentizität“ und Spontanität feiert, werden Sie vielleicht mitten in Ihren Interaktionen spontan Fragen stellen. Und hoffentlich wirst du.

Aber jede echte Kunst, ob Malerei oder Unterhaltung, erfordert Geschicklichkeit und Voraussicht.

Unabhängig davon, ob Sie eine neue Person oder einen alten Freund kennenlernen möchten, ist es hilfreich, über einige Fragen nachzudenken, die Sie ihnen stellen möchten Vor du kommst zusammen Es dauert nur ein paar Minuten und Sie können es tun, während Sie fahren, um sie zu treffen.

Wenn Sie zum ersten Mal verabredet sind, Überprüfen Sie mental einige gute Fragen - solche, die das Gespräch am Laufen halten und Ihnen helfen, sie besser kennenzulernen.

Wenn Sie mit einem Freund abhängen möchten, den Sie seit einiger Zeit nicht mehr gesehen haben, denken Sie an die Dinge, die er Ihnen beim letzten Mal gesagt hat und die Sie nach Updates fragen können: 'Wie verlief die Produkteinführung?' 'Wie geht es deiner Mutter in letzter Zeit?' 'Wurden die Dinge mit dem AWOL-Auftragnehmer gelöst?' Denken Sie an das, was Sie in ihrem Social-Media-Feed gesehen haben, zu dem Sie weitere Details anfordern könnten: Sie haben Bilder von einem kürzlichen Urlaub gepostet - 'Was waren die Höhepunkte und Tiefpunkte der Reise?' Sie haben ein Bild von ihnen an der Ziellinie eines Marathons gesehen - 'Wie haben Sie sich während des Rennens selbst gefühlt?'

Während ein erfahrener Gesprächspartner in der Lage sein wird, spontan gute Fragen zu generieren, je nachdem, wie sich eine Diskussion entwickelt, hat er auch mehrere vorbereitete Fragen in der Gesäßtasche, die auftauchen können, wenn die Dinge ins Stocken geraten.

4. Keine positive Körpersprache demonstrieren.

Nonverbale Hinweise haben 4X mehr Einfluss auf den Eindruck, den Sie machen, als auf das, was aus Ihrem Mund kommt. Selbst wenn Sie die richtigen Dinge sagen und Ihre Körpersprache Ihre Worte nicht unterstützt, können Sie deren Wirkung widersprechen und aufheben.

Die Körpersprache kann entweder vermitteln, dass Sie bedrohlich, feindselig, distanziert, in sich geschlossen und ängstlich sind, oder dass Sie ehrlich, vertrauenswürdig, warmherzig, einladend, sicher, sicher und zugänglich sind.

Die Vermittlung des letzteren Effekts besteht hauptsächlich darin, sich auf zwei Arten zu positionieren, die in primitiven Zeiten mit Bedrohung / Sicherheit verbunden gewesen wären und auch heute noch viszeral so gelesen werden. Zunächst enthüllen Sie die Teile Ihres Körpers, die anfällig für Angriffe sind, hauptsächlich Herz und Hals. Zweitens teilen Sie mit, dass die Körperteile, die eine Bedrohung darstellen oder eine Waffe verbergen könnten, wie geschlossene Fäuste oder versteckte Hände, keinen Schaden anrichten. Wenn Sie eine Körperhaltung einnehmen, in der diese beiden Ideen verwendet werden, bedeutet dies instinktiv, dass Sie sowohl zugänglich als auch ohne Angst, offen und selbstbewusst sind.

Sie können diesen Effekt erzielen und Ihre schlechte Körpersprache auf folgende Weise korrigieren:

  • Anstatt die Arme zu verschränken oder ein Getränk an die Brust zu halten, lassen Sie die Arme auf natürliche Weise an Ihren Seiten hängen
  • Anstatt in einem Winkel zu jemandem zu sitzen oder zu stehen, stellen Sie sich der Person, mit der Sie sich direkt unterhalten, gegenüber, damit Sie buchstäblich von Herz zu Herz gehen können.
  • Anstatt mit einem metaphorischen Schild (Tasche / Laptop) zwischen Ihnen und der anderen Person zu sitzen, stellen Sie sicher, dass sich keine Hindernisse zwischen Ihnen befinden
  • Anstatt Ihre Hände in die Taschen zu stecken oder sie hinter den Rücken zu halten, gestikulieren Sie mit offenen Handflächen auf natürliche Weise mit ihnen
  • Anstatt mit gekreuzten Beinen / Knöcheln und / oder zusammengefügten Füßen zu sitzen, sitzen / stehen Sie mit bequem auseinander stehenden, ausgeglichenen und gepflanzten Füßen
  • Anstatt sich zurückzulehnen, wenn jemand spricht - lehnen Sie sich zurück, insbesondere wenn er über etwas Wichtiges / Persönliches spricht
  • Anstatt die Stirn zu runzeln, finster zu blicken oder einen leeren Blick zu geben - lächle warm

5. Kein gesunder Augenkontakt.

Einer der wichtigsten Teile der Körpersprache sind die kleinen Augenhöhlen, in denen Ihre frei beweglichen Augäpfel in die Welt blicken.

Menschen, die wenig Augenkontakt mit anderen Menschen haben, werden als distanziert, unehrlich und unsicher wahrgenommen.

Im Gegensatz dazu haben zahlreiche Studien gezeigt, dass Menschen, die einen höheren Augenkontakt mit anderen haben, eine Menge wünschenswerter Eigenschaften besitzen, darunter Attraktivität, Wärme, Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit, Kompetenz, Selbstvertrauen und emotionale Stabilität. Ein verstärkter Augenkontakt lässt Sie nicht nur in nahezu jeder Hinsicht für diejenigen, mit denen Sie interagieren, attraktiver erscheinen, sondern verbessert auch die Qualität dieser Interaktion. Augenkontakt vermittelt Ihrem Austausch ein Gefühl der Intimität und lässt den Empfänger Ihres Blicks positiver über Ihre Interaktion und auch mehr mit Ihnen verbunden sein.

Sie möchten in etwa 70% der Fälle Augenkontakt mit der Person halten, mit der Sie sprechen. Das bedeutet, dass Sie nicht in jedem Moment der Interaktion die Augen mit ihnen verschließen, was sich als gruseliges Starren herausstellen würde. Stattdessen schauen Sie etwa alle 5 Sekunden, ungefähr so ​​lang wie ein Satz, horizontal von der Person weg, bevor Sie Ihren Blick wieder auf ihre richten.

Es ist physisch unmöglich, dass jedes Ihrer Augen gleichzeitig in die Augen eines anderen schaut. Vielmehr konzentrieren Sie beide Augen eine Zeit lang auf eines ihrer Augen, bevor Sie regelmäßig zum anderen wechseln.

Guter Augenkontakt ist eine der am einfachsten zu praktizierenden sozialen Fähigkeiten, da falsches oder unvollständiges Handeln nicht zu sofortigem negativen Feedback führt (die Interaktion läuft einfach nicht so gut, wie sie hätte sein können). Stellen Sie Augenkontakt mit Personen her, mit denen Sie sich bereits am wohlsten fühlen, wie z. B. Ihrer Familie, gehen Sie zu Freunden und probieren Sie es dann mit Personen aus, die Sie gerade kennengelernt haben.

6. Nicht daran denken, wie sich die andere Person fühlt.

Ironischerweise denkt einer der größten Saboteure darüber, wie Sie Kontakte knüpfen, zu viel darüber nach, wie Sie Kontakte knüpfen.

Wenn Sie zu viel darüber nachdenken, wie es Ihnen geht, während Sie mit jemand anderem sprechen - Komme ich gut weg Mag sie mich? - Sie werden selbstbewusst und beginnen ungeschickt zu handeln.

Gleichzeitig, auch wenn Sie denken, dass es Ihnen gut geht und Sie das Gefühl haben, eine gute Zeit zu haben, Das bedeutet nicht, dass die andere Person auch eine gute Zeit hat. Sie können von einem Gespräch weggehen und sich glücklich fühlen, weil Sie viel reden müssen, während die andere Person, die kaum gesprochen hat, weggeht und sich wenig belebt oder verbunden mit Ihnen fühlt.

Anstatt während einer Interaktion hauptsächlich an sich selbst zu denken, Es ist am besten, mehr an die andere Person zu denken - Wie geht es ihm? Stellen Sie sich in jeder Situation als 'Gastgeber' vor, egal wo Sie sind und mit wem Sie sich treffen. Wie können Sie Ihrem „Gast“ das Gefühl geben, „zu Hause“ zu sein - komfortabler, unbelasteter, anerkannter und verständlicher?

Wenn Sie sich jeder Interaktion als Gastgeber nähern, wird sich nicht nur die andere Person mehr amüsieren und somit eine größere Affinität zu Ihnen - dem Versorger guter Zeiten und warmer Gefühle - empfinden - Sie werden sich auch mehr amüsieren. Je weniger Sie an sich selbst denken und je mehr Sie an andere denken, desto besser können Sie Kontakte knüpfen, desto positiver wird Ihre Reaktion und desto besser fühlen Sie sich.