Wie vermeide ich Konversationsnarzissmus?

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Da unser Archiv jetzt mehr als 3.500 Artikel umfasst, haben wir uns entschlossen, jeden Freitag ein klassisches Stück erneut zu veröffentlichen, um unseren neueren Lesern zu helfen, einige der besten, immergrünen Juwelen der Vergangenheit zu entdecken. Dieser Artikel wurde ursprünglich im Mai 2011 veröffentlicht.


Letzten Monat traf ich mich mit einem alten Freund, den ich seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen hatte, um zu Mittag zu essen. Nachdem ich gelesen und geschrieben hatte, wie man ein effektiver und charismatischer Gesprächspartner ist, folgte ich dem alten Sprichwort, mehr zuzuhören als zu reden und der anderen Person Fragen über sich selbst zu stellen. Dies soll Ihren Gesprächspartner bezaubern. Ich denke, es hat funktioniert, weil mein Freund eine Stunde lang über sich selbst gesprochen hat und mir keine einzige Frage gestellt hat.

Wenn wir über das gesprochen haben Vor- und Nachteile guter Gespräche vorher fragt unweigerlich jemand: 'Aber was ist, wenn beide Leute immer wieder Fragen austauschen?' Nun, das ist ein ziemlich gutes Problem, aber ich muss es erst noch sehen. Stattdessen scheinen die meisten Leute Schwierigkeiten zu haben, überhaupt Fragen zu stellen, und es fällt ihnen sehr schwer, den Boden aufzugeben.


In einer Zeit, in der viele der alten sozialen Unterstützungen, auf die sich die Menschen verlassen, verschwunden sind, sind die Menschen hungrig nach Aufmerksamkeit geworden. Sie bringen diesen Hunger in ihre Gespräche ein, die sie als Wettbewerbe betrachten, bei denen der Gewinner die Aufmerksamkeit so weit wie möglich auf sich ziehen kann. Und dies macht die Fähigkeit des Gesprächs zu einer verlorenen Kunst.

Konversationsnarzissmus

Im Das Streben nach AufmerksamkeitDer Soziologe Charles Derber teilt die faszinierenden Ergebnisse einer Studie über persönliche Interaktionen, in der Forscher 1.500 Gespräche beobachteten und aufzeichneten, wie Menschen handelten und um Aufmerksamkeit wetteiferten. Dr. Derber entdeckte, dass die meisten Menschen trotz guter Absichten und oft ohne sich dessen bewusst zu sein, mit dem zu kämpfen haben, was er als „Konversationsnarzissmus“ bezeichnet hat.


Konversationsnarzisstiker versuchen immer, die Aufmerksamkeit anderer auf sich selbst zu lenken. Ihre erste Reaktion auf diese Aussage ist wahrscheinlich: 'Oh, das mache ich nicht, aber ich kenne jemanden, der das tut!' Aber nicht so schnell. Konversationsnarzissmus manifestiert sich typischerweise nicht in offensichtlich groben Aufmerksamkeitsspielen; Die meisten Menschen respektieren zumindest soziale Normen und Etikette. Stattdessen nimmt es viel subtilere Formen an und wir sind alle von Zeit zu Zeit schuldig. Jeder hat das Gefühl, dass es juckt, wenn wir nicht darauf warten können, dass jemand aufhört zu reden, damit wir hineinspringen können. Wir gaben vor, aufmerksam zuzuhören, aber wir konzentrierten uns wirklich auf das, was wir sagen wollten, sobald wir eine Öffnung gefunden hatten.



Deshalb werden wir heute diskutieren, wie sich Konversationsnarzissmus in unsere Interaktionen mit anderen einschleicht. Während es ein bisschen seltsam erscheint, dass Gespräche so gründlich analysiert werden können, enthält Dr. Derbers Forschung einige wirklich brillante Erkenntnisse, die Ihnen helfen, zu sehen, wie sich ein Gespräch entwickelt und wie Sie leicht in die Konversationsnarzissmusfalle geraten können. Ich weiß, dass es für mich getan hat.


Gespräche: Wettbewerb vs. Kooperation

Die Qualität einer Interaktion hängt von den Tendenzen der Beteiligten ab, Aufmerksamkeit zu suchen und zu teilen. Wettbewerb entsteht, wenn Menschen versuchen, ihre Aufmerksamkeit hauptsächlich auf sich selbst zu lenken. Kooperation entsteht, wenn die Teilnehmer bereit und in der Lage sind, sie zu geben. -DR. Charles Derber

Ein gutes Gespräch ist eine interessante Sache; Es kann nicht nur ein individuelles Unterfangen sein - es muss eine Gruppenarbeit sein. Jeder Einzelne muss ein wenig für das Wohl der gesamten Gruppe opfern und letztendlich die Freude erhöhen, die jeder Einzelne empfängt. Es ist wie ein Lied, bei dem der Rhythmus an erster Stelle steht und jede Person in der Gruppe dazu beitragen muss, diesen Rhythmus aufrechtzuerhalten. Eine Person, die weiterhin eine saure Note spielt, kann das Ganze abwerfen.


Deshalb ist es so wichtig, dass Gespräche kooperativ statt wettbewerbsfähig sind. Aber viele Menschen (und Dr. Derber argumentiert, insbesondere Amerikaner, aufgrund unserer Kultur der Eigeninitiative, des Eigeninteresses und der Eigenständigkeit) führen Gespräche zu Wettbewerben. Sie wollen sehen, ob sie den anderen Leuten in der Gruppe einen Vorteil verschaffen können, indem sie die Aufmerksamkeit so weit wie möglich auf sich selbst lenken. Dies wird durch die subtile Taktik des Konversationsnarzissmus erreicht.

Wie sich der Konversationsnarzissmus manifestiert

Kommen wir also zu den Schrauben und Muttern. Wie hebt der Konversationsnarzissmus den Kopf und entgleist, was eine großartige persönliche Interaktion gewesen sein könnte?


Während eines Gesprächs macht jede Person Initiativen. Diese Initiativen können entweder sein Aufmerksamkeit schenken oder Aufmerksamkeit erregen. Konversationsnarzisstiker konzentrieren sich mehr auf Letzteres, weil sie sich darauf konzentrieren, ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Aufmerksamkeitsinitiativen können zwei Formen annehmen: aktiv und passiv.

Aktiver Konversationsnarzissmus

Die Antwort, die eine Person auf das gibt, was jemand sagt, kann zwei Formen annehmen: die Schichtantwort und das Support-Antwort. Die Support-Antwort lenkt die Aufmerksamkeit auf den Sprecher und auf das Thema, das er oder sie vorgestellt hat. Die Schichtantwort versucht, die Bühne für die andere Person zu schaffen, um das Thema zu wechseln und die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu lenken. Schauen wir uns ein Beispiel für den Unterschied zwischen den beiden an:


Support-Antwort

James: Ich denke darüber nach, ein neues Auto zu kaufen.
Rob: Oh ja? Welche Modelle hast du dir angesehen?

Shift-Response

James: Ich denke darüber nach, ein neues Auto zu kaufen.
Rob: Oh ja? Ich denke auch darüber nach, ein neues Auto zu kaufen.
James: Wirklich?
Rob: Ja, ich habe gestern gerade einen Mustang getestet und es war großartig.

Im ersten Beispiel hielt Rob die Aufmerksamkeit mit seiner Unterstützungsantwort auf James. Im zweiten Beispiel versucht Rob, das Gespräch mit einer Schichtantwort auf sich selbst zu lenken.

Die Schaltreaktion ist oft sehr subtil. Die Leute haben einen schönen Übergang eingelegt, um ihn zu verschleiern, indem sie ihrer Antwort etwas wie 'Das ist interessant', 'Wirklich?' 'Ich kann das sehen', kurz bevor sie einen Kommentar über sich abgeben. 'Oh ja?' Und dann binden sie ihre Antwort in das jeweilige Thema ein. 'Ich denke auch darüber nach, ein neues Auto zu kaufen.'

Jetzt ist es wichtig darauf hinzuweisen, dass eine Schichtreaktion nur die Möglichkeit für eine Person eröffnet, die Aufmerksamkeit zu erregen, aber dies bedeutet nicht unbedingt, dass sie dies tun wird. Es ist eine Frage der Absicht. Möglicherweise möchten Sie einfach hervorheben, was die andere Person gesagt hat, und ein wenig von Ihren eigenen Erfahrungen teilen, bevor Sie das Gespräch wieder auf die andere Person übertragen. Das ist ein gesunder und natürlicher Teil des Gebens und Nehmens von Gesprächen. Kehren wir zu Rob und James zurück:

James: Ich denke darüber nach, ein neues Auto zu kaufen.
Rob: Oh ja? Ich denke auch darüber nach, ein neues Auto zu kaufen.
James: Wirklich? Vielleicht könnten wir uns zusammen umsehen.
Rob: Sicher. Also, welche Modelle sehen Sie?
James: Das ist die Sache - ich bin mir nicht sicher, wo ich anfangen soll.
Rob: Nun, was sind die wichtigsten Dinge für Sie - Kraftstoffverbrauch, Lagerraum, Leistung?

Hier warf sich Rob über sich selbst ein, aber dann wandte er das Gespräch wieder James zu. Konversationsnarzisstiker hingegen werfen sich so lange ein, bis sich die Aufmerksamkeit auf sie verlagert hat. So was:

James: Ich denke darüber nach, ein neues Auto zu kaufen.
Rob: Oh ja? Ich denke auch darüber nach, ein neues Auto zu kaufen.
James: Wirklich? Vielleicht könnten wir uns zusammen umsehen.
Rob: Sicher. Ich habe gestern den Mustang getestet und es war großartig.
James: Das ist cool. Ich glaube nicht, dass ich einen Sportwagen will.
Rob: Nun, ich möchte etwas mit mindestens 300 PS und definitiv Ledersitzen. Habe ich dir jemals von der Zeit erzählt, als mein Kumpel mich seine Maserati für eine Spritztour herausnehmen ließ? Das ist ein Auto.
James: Welcher deiner Freunde hat einen Maserati?

Die meisten Konversationsnarzisstinnen - die darauf achten, nicht unhöflich zu wirken - mischen ihre Unterstützungs- und Schichtantworten mit nur wenigen weiteren Schichtantworten zusammen, bis sich das Thema schließlich vollständig auf sie verlagert. KonversationsnarzisstInnen sind erfolgreich, wenn sie eine Unterstützungsantwort von ihrem Partner erhalten: 'Welcher Ihrer Freunde hat einen Maserati?'

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass es in Ordnung ist, Dinge über sich selbst zu teilen, solange Sie die Konversation an die Person zurückschleifen, die das Thema initiiert hat. Die beste Regel ist einfach, nicht zu früh mit etwas über sich selbst einzuspringen. Je früher Sie einwerfen, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie ein Stück spielen, um die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Lassen Sie die Person stattdessen zuerst den größten Teil ihrer Geschichte oder ihres Problems erzählen, und dann teile deine eigenen Erfahrungen.

Passiver Konversationsnarzissmus

Konversationsnarzissmus kann eine noch subtilere Form annehmen. Anstatt sich selbst zu unterwerfen und zu versuchen, ein neues Thema zu initiieren, können Konversationsnarzisstiker ihre Unterstützungsantworten einfach zurückhalten, bis das Thema der anderen Person verwelkt ist und sie das Wort ergreifen können.

Um zu verstehen, wie dies funktioniert, schauen wir uns zunächst die drei Formen an, die Support-Antworten annehmen können. Jede Form steht für ein steigendes Maß an Engagement und Interesse für das Thema und den Redner:

  • Hintergrundbestätigungen: Minimale Bestätigungen, die Sie gerade hören, wie 'Ja', 'Uh-huh', 'Hmm', 'Sicher'.
  • Unterstützende Behauptungen: Danksagungen, die aktives Zuhören zeigen. 'Das ist großartig.' 'Du solltest es versuchen.' 'Das ist nicht richtig.'
  • Unterstützende Fragen: Fragen zeigen, dass Sie nicht nur zuhören, sondern auch mehr hören möchten. 'Warum hast du dich so gefühlt?' „Wie war seine Antwort, als du das gesagt hast? 'Was wirst du jetzt machen?'

Ein Konversationsnarzisst kann die Geschichte eines Menschen töten, indem er diese Unterstützungsantworten zurückhält, insbesondere indem er keine Fragen stellt. Die Etikette schreibt vor, dass wir nicht sofort auf jedes Detail einer Geschichte eingehen. Wir sagen ein bisschen und warten dann auf weitere Fragen, damit wir wissen, dass die Person, mit der wir sprechen, an dem interessiert ist, was wir zu sagen haben. Wenn solche Fragen nicht vorliegen, wird der Redner anfangen zu bezweifeln, dass das, was er sagt, interessant ist. Also hören sie auf zu sprechen und lenken die Aufmerksamkeit auf die andere Person. Ein Sieg für den Konversationsnarzisst.

Konversationalistische Narzisstinnen werden auch ihr Desinteresse an dem Sprecher zeigen, indem sie ihre Hintergrundbestätigungen verzögern - all diese wichtigen 'Ja' und 'Hmmm'. Gute Gesprächspartner platzieren ihre Hintergrundanerkennungen nur an den richtigen Stellen, in den kleinen natürlichen Pausen im Gespräch. Der Narzisst versucht, sich an die sozialen Erwartungen zu halten, indem er dem Sprecher einige flüchtige Anerkennungen gibt, aber er hört nicht wirklich zu und wirft sie nur wenige Sekunden später hinein. Der Sprecher nimmt dieses verzerrte Timing leicht auf und hört auf zu sprechen und lenkt seine Aufmerksamkeit auf den Narzisst.

Eine weitere Form des zu vermeidenden Konversationsnarzissmus ist das 'Nun, genug von mir, ich möchte mehr über dich hören!' Taktik. Menschen ziehen diese Art von Linie oft gleich am Ende eines Ereignisses heraus, damit sie Etikette und Interesse an der anderen Person zeigen können, ohne dieser Person tatsächlich Aufmerksamkeit schenken zu müssen, die länger als ein paar Minuten dauert.

Meister der Konversationskunst werden

Wenn Sie diese Fallstricke des Konversationsnarzissmus vermeiden, sind Sie auf dem besten Weg, ein kompetenter und charismatischer Konversationskünstler zu werden. Sobald jemand ein Thema vorstellt, besteht Ihre Aufgabe darin, die Erzählung aus ihm herauszuholen, indem Sie ihn in Form von Hintergrundanerkennungen und unterstützenden Behauptungen ermutigen und seine Erzählung durch unterstützende Fragen vorantreiben. Sobald das Thema seinen Lauf genommen hat, können Sie Ihr eigenes Thema vorstellen. Aber wie wir bereits erwähnt haben, braucht man zwei für den Tango. Jetzt ist Ihr Partner an der Reihe zu fragen Sie Fragen. Wenn sie es nicht tun, wirst du dich leider wiederfinden, wie ich es beim Mittagessen mit meinem Freund getan habe, als du einen endlosen Monolog hörst. Einfach lächeln und die Pommes genießen.

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Quelle: Das Streben nach Aufmerksamkeit von Charles Derber