Wie man jemanden tröstet, der traurig ist / weint

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Wie man jemanden nicht tröstet. Informationen dazu finden Sie in den folgenden Tipps.

War jemals jemand weinend zu dir gekommen?


Vielleicht hatte Ihre Freundin einen brutalen Arbeitstag und fiel auseinander, als sie durch die Tür kam.

Oder deine Mutter hat es verloren, als sie sich an deinen verstorbenen Vater erinnerte.


Oder dein normalerweise stoischer Kumpel ist zusammengebrochen, weil seine Freundin ihn abgeladen hat.



Die Interaktion mit jemandem, der traurig und verletzt ist, kann unangenehm sein. Sie möchten für sie da sein, Ihr Einfühlungsvermögen zeigen und Ihre Beziehung stärken, aber es ist schwer zu wissen, wie Sie handeln und was Sie sagen sollen. Viele von uns sitzen unbehaglich da und bieten ein paar unangenehme Streicheleinheiten an, während sie sagen: 'Da, da, es ist okay.'


Ich weiß, dass viele Leute da draußen mit diesem Szenario zu kämpfen haben, weil ich mehr Anfragen erhalten habe, dieses Thema zu behandeln als jedes andere.

Ich habe mich zurückgehalten, weil ich dachte, ich hätte in diesem Bereich selbst ziemlich gute Arbeit geleistet, wollte ich aber sehen, ob es wirklich Forschungsergebnisse zu Best Practices gibt. Zum Glück bin ich kürzlich auf einige großartige Tipps gestoßen von Dr. John Gottman, Professor für Psychologie und wohl der führende Beziehungsexperte des Landes. Heute werde ich seinen Rat sowie die Tipps, die ich aus persönlichen Erfahrungen gewonnen habe, darüber teilen, wie man jemanden tröstet, der traurig ist, damit man ihm in seiner Not helfen und ein besserer Sohn, Freund und Ehemann sein kann. Freund.


Wie man jemanden tröstet, der traurig ist / weint

'Zeugen' ihrer Gefühle. Eines der schwierigsten Dinge beim Versuch, jemanden zu trösten, der verletzt ist, ist das Gefühl, dass Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen. Glücklicherweise suchen die meisten Menschen nicht nach Ihnen, um Ihnen spezifische Ratschläge oder Perlen der Weisheit zu geben. Das Tröstlichste auf der Welt ist keine inspirierende Plattheit, aber das Gefühl, dass jemand anderes das bekommt, was Sie durchmachen, und dass Sie nicht allein auf der Welt sind. Das, was die Leute am meisten wollen, wenn sie verletzt sind, ist, dass Sie als Resonanzboden fungieren und Verständnis und Empathie zeigen. Gottman nennt dies 'Zeugen' der Not Ihres geliebten Menschen.

Um jemanden zu trösten, beschreiben Sie einfach, was Sie sehen / spüren. Sagen Sie etwas wie 'Ich weiß, dass Sie es so schwer haben' oder 'Es tut mir leid, dass Sie so weh tun.'


Bestätigen Sie auch, dass Sie hören, was sie sagen, indem Sie es ihnen in Ihren eigenen Worten zurückgeben.

Also, wenn deine Freundin, die in Tränen ist, sagt:


'Mein Chef hat mir gesagt, dass ich nicht für meinen Job geeignet bin und dass er mich feuern wird, wenn ich noch einen Fehler mache.'

Sie würden zurück sagen:

'Es hört sich so an, als wären Sie verärgert, weil Sie bei der Arbeit nicht so gut gearbeitet haben, wie Sie es möchten, und Sie befürchten, dass Sie Ihren Job verlieren werden. Ist das richtig?'

Bestätigen Sie, dass ihre Gefühle Sinn machen. Sie möchten nicht nur anerkennen, dass Sie die Gefühle der Person hören, sondern dass sie für Sie einen Sinn ergeben. Es ist einsam zu fühlen, dass Sie auf etwas außerhalb des linken Feldes stoßen.

Sie könnten also zu Ihrem Freund sagen, der gerade eine schlechte Trennung durchmacht: 'Natürlich sind Sie am Boden zerstört. Ich war ehrlich gesagt monatelang depressiv, nachdem Emily und ich die Sache beendet hatten. “

Denken Sie daran, dass Sie vorsichtig sein möchten, während Sie ähnliche Erfahrungen teilen, während Sie Empathie zeigen den Fokus des Gesprächs nicht auf Sie zu richten. Versuchen Sie nicht, die Person zu identifizieren, indem Sie eine Geschichte darüber erzählen, wie es Ihnen schlechter gegangen ist, und erzählen Sie nicht immer wieder von Ihren eigenen Erfahrungen. Teilen Sie stattdessen kurz mit, wie Sie etwas Ähnliches durchgemacht haben, und konzentrieren Sie sich dann wieder auf die andere Person, indem Sie ihnen Fragen stellen und weitere Details herausfinden (siehe nächster Punkt). Selbst wenn Sie nicht dasselbe erlebt haben, können Sie dennoch sagen: 'Das ist mir noch nie passiert, aber ich kann wirklich verstehen, warum Sie sich so fühlen.'

Wenn die Gefühle der Person nicht Sinn für Sie, das macht den nächsten Schritt umso wichtiger.

Zeigen Sie der Person, dass Sie ihre Gefühle verstehen, und fördern Sie die Vertiefung ihres eigenen Verständnisses für sie. Manchmal wollen die Leute Rat oder eine vorgeschlagene Lösung für ihr Problem, aber selbst dann tun sie es normalerweise zuerst wollen einfach ihre Gefühle auslassen; Dies gilt, wie oft beobachtet wurde, insbesondere für Frauen. Halten Sie sich also zunächst im Problemlösungsmodus auf und hören Sie einfach zu. Sehen Sie Ihren Job nicht als Reden, sondern als Reden der anderen Person, damit diese ihre Gefühle selbst sortieren kann. Sie können möglicherweise nicht einmal artikulieren, warum sie sich niedergeschlagen fühlen, es sei denn, Sie ziehen es aus ihnen heraus.

Indem Sie Ihren Freund / Partner / Verwandten dazu bringen, sich zu öffnen, zeigen Sie Ihre echte Unterstützung und Ihr Interesse, verbessern Ihr Verständnis für ihr Leiden und lassen ihn dies wissen Sie wissen, warum sie traurig sind; als der Philosoph Soren Kierkegaard (er ist der Verfechter der indirekten Kommunikation) weist darauf hin, dass der letzte Teil wichtig ist, auch wenn Sie glauben, dass Sie das Problem bereits verstanden haben und bereits wissen, wie Sie es lösen können:

„Wenn wirklicher Erfolg darin besteht, sich darum zu bemühen, eine andere Person in eine bestimmte Position zu bringen, muss man sich zunächst die Mühe machen, diese Person dort zu finden, wo sie sich befindet, und dort beginnen. Dies ist das Geheimnis der Kunst, anderen zu helfen. Wer dies nicht gemeistert hat, wird selbst getäuscht, wenn er vorschlägt, anderen zu helfen. Um einem anderen effektiv zu helfen, muss ich mehr verstehen als er - aber vor allem muss ich verstehen, was er versteht. Wenn ich das nicht weiß, wird mein größeres Verständnis ihm nicht helfen. Wenn ich jedoch bereit bin, mich auf mein größeres Verständnis einzulassen, dann deshalb, weil ich eitel oder stolz bin, so dass ich im Grunde bewundert werden möchte, anstatt ihm zu nützen… Zu helfen bedeutet nicht, ein Souverän zu sein aber ein Diener… nicht ehrgeizig zu sein, sondern geduldig zu sein. “

Oder als der Minister Fred B. Craddock drückt es so gut aus:

''Zu verstehen, was verstanden wird und wie es verstanden wird, bedeutet nicht nur, dass Sie verstehen, sondern dass der Hörer versteht, dass Sie es tun. '

Um diesen Entwurfsprozess zu vereinfachen, empfiehlt Gottman die Verwendung von „Sondierungsaussagen und offenen Fragen“ wie:

  • Erzähl mir was passiert ist.
  • Erzähl mir alles, was dich stört / beunruhigt.
  • Sagen Sie mir alle Ihre Bedenken.
  • Erzähl mir alles, was dazu geführt hat.
  • Hilf mir, mehr darüber zu verstehen, was du fühlst.
  • Was löste diese Gefühle aus?
  • Was macht dir am meisten Sorgen?
  • Was ist das Schlimmste, was passieren kann? (Wenn Sie das Gefühl haben, dass jemand katastrophal ist - glauben, dass etwas viel schlimmer ist als es ist - Versuchen Sie, diese Übung mit ihnen durchzuarbeiten)

Gottman rät davon ab, „Warum“ -Fragen zu stellen, da diese, egal wie gut gemeint, eher als Kritik erscheinen:

„Wenn Sie fragen:‚ Warum denken Sie so? ', Wird die andere Person wahrscheinlich hören: ‚Hör auf, das zu denken, du liegst falsch!' Ein erfolgreicher Ansatz wäre:‚ Was bringt dich dazu, das zu denken? 'Oder 'Hilf mir zu verstehen, wie du das entschieden hast.'

Wenn Sie diese explorativen Aussagen und Fragen durcharbeiten, erhalten Sie hoffentlich nicht nur ein besseres Verständnis für das Leiden der Person, sondern helfen ihnen auch, es selbst besser zu verstehen. Sie können ihre eigene Lösung finden, erkennen, dass die Dinge wirklich nicht so schlimm sind, oder sich einfach besser fühlen, wenn sie ihre Sorgen oder ihren Kummer von der Brust bekommen haben.

Minimieren Sie nicht ihre Schmerzen und versuchen Sie nicht, sie aufzuheitern. Wenn man mit Tränen konfrontiert wird, ist es natürlich, versuchen zu wollen, die Person mit einem Lächeln und Witzen herauszuholen, oder indem man darauf besteht, dass alles, worüber sie sich aufregen, 'keine große Sache' ist. Aber jemand, der verärgert ist, möchte Sie auf eine Tour durch seine melancholische Landschaft mitnehmen und auf die blau gefärbten Wahrzeichen hinweisen, die er sieht. Es hilft nicht zu sagen: 'Nein, da draußen ist nichts!' oder 'Schau, da ist ein Hund, der ein Einrad fährt!' Etwas mag sich für Sie nicht als große Sache anfühlen, aber für sie als große Sache. Machen Sie ihre Erfahrungen nicht trivial, sondern gehen Sie mit ihnen durch.

Aber was ist, wenn jemand wirklich traurig ist? ist keine große Sache? Wenn Sie nicht der Meinung sind, dass ihre abwertenden Gefühle gegenüber einem Ereignis oder sich selbst gerechtfertigt sind, fragen Sie: 'Können Sie sich Beweise vorstellen, die der Schlussfolgerung widersprechen, zu der Sie gelangt sind?' Wenn dies nicht möglich ist, fragen Sie, ob Sie Ihre eigenen Vorschläge machen und eine alternative Sichtweise teilen können (es ist schön, hier um Erlaubnis zu bitten, da das Anbieten einer unerbetenen konträren Sichtweise eher kritisch und antagonistisch wirkt).

Wenn jemand Gefühle hat gewohnheitsmäßig irrational und grob unverhältnismäßig zu ihrer Sache, oder sie sind ständige Beschwerdeführer, die sich über alles aufregen, das ist wahrscheinlich jemand, mit dem Sie den Kontakt nach Möglichkeit einfach minimieren möchten.

Bieten Sie gegebenenfalls körperliche Zuneigung an. Manchmal wollen die Leute nicht reden und du willst auch nicht reden - sie wollen nur still gehalten werden. Aber eines der Dinge, mit denen Jungs meiner Meinung nach zu kämpfen haben, wenn sie versuchen, jemanden zu trösten, ist zu wissen, wie viel körperliche Zuneigung sie bieten können. Die Gesten, die Sie machen, sollten im Allgemeinen mit dem übereinstimmen, was Sie der Person auf normaler Basis geben. Wenn Sie die Person, die Sie trösten, noch nie umarmt haben, legen Sie eine Hand auf die Schulter oder legen Sie einen Arm darum. Wenn es sich um jemanden handelt, den Sie regelmäßig umarmen, umarmen Sie ihn. Wenn Sie intime Partner sind, bieten Sie einen Kuschel an.

Dies gilt nur für Gesten, die Sie initiieren. Wenn Sie das Ausmaß der erforderlichen körperlichen Zuneigung abschätzen, sollten Sie die andere Person wirklich die Führung übernehmen lassen - sie kann sich an den Arm lehnen, den Sie über ihre Schulter legen, und wenn dies der Fall ist, sollten Sie sich revanchieren.

Seien Sie vorsichtig mit den Nachrichten, die Sie senden. Wenn ein Mädchen weint, weil Sie mit ihr Schluss machen, oder wenn es nur Gefühle gesteht, die nicht erforderlich sind, kann körperliche Zuneigung eine gemischte Botschaft senden. Wenn Sie Ihre Zuneigung zu Ihrem Lebensgefährten zu sinnlich und nicht zu tröstlich machen, kann dies auch beleidigt sein, dass Sie versuchen, ein Sexspiel zu machen, wenn sie versuchen, ein schwieriges Problem zu lösen.

Schlagen Sie Handlungsschritte vor. Wie oben erwähnt, gibt es Zeiten, in denen Menschen nur gehört und getröstet werden wollen und keine Lösung für ihre Traurigkeitsgefühle wollen (oft gibt es keine Lösung; Sie können Ihren toten Vater nicht zurückbringen - Trauer ist nur Trauer ). In solchen Fällen fühlt sich die Person nach Durchlaufen der obigen Schritte in der Regel besser, wenn sie die Last auf ihrem Herzen geteilt hat, und die Traurigkeit nimmt ihren Lauf. Fragen Sie, ob sie Ihnen noch etwas mitteilen möchten. Wenn es Nacht ist und diese Gefühle zum Vorschein kommen, schlagen Sie vor, dass sie ins Bett gehen. Am Morgen geht es allen besser.

In anderen Fällen fühlt sich die verärgerte Person immer noch ungelöst und möchte Ratschläge, was zu tun ist. Fragen Sie sie zunächst, ob sie Ideen zu Maßnahmen zur Verbesserung der Situation haben. Es ist wahrscheinlicher, dass Lösungen angenommen werden, wenn die Person sie selbst entwickelt. Wenn sie große Makroideen haben, helfen Sie, diese in Aktionsschritte zu unterteilen. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie vorgehen sollen, bieten Sie Ihre Vorschläge an.

Mit jemandem, der nicht wegen eines isolierten Ereignisses traurig ist, sondern weil Sie leiden an Depressionen, drehen Sie sich so schnell wie möglich, um über einen Aktionsschritt zu sprechen, oder laden Sie sie einfach ein, etwas anderes als das Sprechen zu tun - z. spazieren gehen oder gemeinsam fahren. Übermäßiges Wiederkäuen ist nicht nur unwirksam bei der Linderung depressiver Gefühle, es kann sie auch noch schlimmer machen.

Bestätigen Sie Ihre Unterstützung und Ihr Engagement. Lassen Sie die Person wissen, dass Sie verstehen, was sie gerade durchmacht, dass es Ihnen leid tut, dass sie es durchmacht, und dass Ihre Schulter immer zum Weinen zur Verfügung steht.