Podcast Nr. 489: Wie Sie Ihren Ärger in den Griff bekommen

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Wenn Sie versucht haben, Ihren Ärger in den Griff zu bekommen, haben Sie wahrscheinlich Tipps zur Beruhigung gelesen, z. B. tief durchatmen und bis zehn zählen.

Mein heutiger Gast argumentiert, während diese Taktik kurzfristig als Pflaster dienen könnte, muss die Kontrolle über Ihren Ärger erst beginnen, lange bevor Sie in die Luft gejagt werden. Er heißt David Lieberman. Er hat einen Doktortitel in Psychologie und ist Autor mehrerer Bücher, darunter sein neuestes, Nie wieder wütend werden. Wir beginnen unsere Diskussion damit, darüber zu sprechen, was in unserem Geist und Körper passiert, wenn wir wütend werden, welche negativen Auswirkungen Wut auf unsere Gesundheit und Beziehungen haben kann und warum allgemeine Ratschläge zum Wutmanagement nicht sehr effektiv sind. David befasst sich dann mit den tieferen Ursachen der meisten Wutprobleme und führt uns durch das, was Sie tun können, um sie anzugehen und zu lösen.


Highlights anzeigen

  • Warum werden wir wütend?
  • Haben Männer tendenziell mehr Ärger als Frauen?
  • Die 4 üblichen Arten, wie sich Wut manifestiert
  • Welche passive Aggressivität ist so schädlich
  • Kann Wut nützlich sein?
  • Was passiert in unserem Gehirn, wenn wir wütend werden?
  • Die physiologischen Nachteile von Wut
  • Standard-Ratschläge zum Wutmanagement und warum dies normalerweise nicht funktioniert
  • Die Rolle, die das Ego in unserer Wut spielt
  • Negative Erfahrungen und Traumata von Kindheit an überwinden
  • Wie können Sie Grenzen besser durchsetzen, ohne ein Idiot zu sein?
  • Warum müssen Sie mit Leuten einverstanden sein, die Sie nicht mögen?
  • Wie man sich vor wütenden Gefühlen impft

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Lesen Sie das Transkript

Brett McKay: Willkommen zu einer weiteren Ausgabe des Art of Manliness-Podcasts. Wenn Sie versucht haben, Ihren Ärger in den Griff zu bekommen, lesen Sie wahrscheinlich Tipps zur Beruhigung, wie tief durchatmen und bis zehn zählen. Sie sind brauchbar, diese Taktik könnte kurzfristig als Pflaster dienen. Um wirklich die Kontrolle über Ihren Ärger zu erlangen, muss es lange dauern, bis Sie eine Explosion haben. Sein Name ist David Lieberman, er hat einen Doktortitel in Psychologie und ist Autor mehrerer Bücher, darunter sein neuestes Buch Never Get Angry Again. Wir beginnen unser Gespräch mit der Diskussion darüber, was in unserem Geist und Körper passiert, wenn wir wütend werden, welche negativen Auswirkungen Wut auf unsere Gesundheit und Beziehungen haben kann und warum Ratschläge zum Umgang mit Ruhe und Wut nicht sehr effektiv sind. David geht dann tiefer in die Ursachen der meisten Wutprobleme ein und führt uns durch das, was Sie tun können, um sie anzugehen und zu lösen. Schauen Sie sich nach den Shows unsere Shownotizen unter AOM.is/anger an.

Alles klar David Lieberman willkommen in der Show.

David Lieberman: Danke Brett, Vergnügen.

Brett McKay: Also hast du ein neues Buch herausgebracht, Nie wieder wütend werden: Der kinderleichte Weg, in jeder Unterhaltung oder Situation ruhig und kontrolliert zu bleiben. Im Laufe der Jahre, seit ich die Art of Manliness auf der Website und im Podcast gemacht habe, habe ich viele E-Mails von Leuten erhalten, die sagten, sie hätten ein Problem mit Wut. Es ist etwas, das sie in den Griff bekommen wollen . Ich denke, viele Leute wollen ihren Ärger in den Griff bekommen, aber bevor wir darauf eingehen, warum werden wir in Ihrer Praxis und Ihrer Erfahrung mit Menschen wütend?

David Lieberman: Eine Millionen-Dollar-Frage. Das hat viele Ebenen, aber die Wurzel davon ist, dass unsere Wünsche, Ziele oder Erwartungen nicht erfüllt werden und wir uns bedroht fühlen. Manchmal ist es eine Maske für andere Emotionen, aber selbst darüber hinaus stellen wir fest, dass Wut aus Angst kommt und dass Angst immer in der Angst wurzelt, dass ich nicht gut genug bin, dass ich nicht liebenswert genug bin, ich nicht würdig genug, weshalb, wenn wir wütend werden, immer die Angst vorausgeht, dass wir ausgenutzt werden, wir werden lächerlich gemacht, wir sind nicht verantwortlich. Es kommt von einer Art Verletzlichkeit und Wut ist eine Antwort auf diese Angst.

Brett McKay: Also hatte Yoda Recht in dem Star Wars-Film, in dem er über Angst spricht, führt zu Wut und Wut führt zu der dunklen Seite.

David Lieberman: Ja, ich nehme an, Yoda hat es gesagt, bevor ich es getan habe.

Brett McKay: Haben Sie Ihrer Erfahrung nach bemerkt, dass Männer mehr Probleme mit Wut haben als Frauen? Und wenn ja oder wenn nicht, warum ist das Ihrer Meinung nach der Fall?

David Lieberman: Ja, was interessant ist, ist, dass es widersprüchliche Forschungen dazu gibt, und als ich für das Buch recherchierte, stellte ich fest, dass wir zuerst dachten, dass Männer mehr Wutprobleme haben als Frauen, und dann zeigten andere Forschungen, dass dies möglicherweise nicht der Fall ist, weil Frauen dazu neigen, ihre zu verinnerlichen Zorn. Während Männer es offen ausdrücken können, können Frauen es vielleicht passiver ausdrücken. Jeder, der verheiratet war, kann das bezeugen. Und darüber hinaus kann sich dieser Ärger auch in Schuldgefühlen, Unsicherheit und Scham manifestieren, also ist er nach innen gerichtet, aber die Emotionen selbst sind meiner Meinung nach ziemlich gleichmäßig auf die Geschlechter verteilt, obwohl einige vorläufige Untersuchungen gezeigt hatten, dass Männer mehr sind anfällig für Wut als Frauen.

Brett McKay: Das wirft also eine interessante Frage auf, Wut kann sich anders manifestieren, und ich denke, viele Leute wissen das nicht. Infolgedessen verpassen sie, ob sie Wut erfahren, ob jemand anderes Wut erlebt, und ich denke, wenn die meisten Menschen an Wut denken, denken sie an einen stereotypen Kerl, der rot wird, schreit, schreit, flucht, aber darüber hinaus, wie sonst es manifestiert sich?

David Lieberman: Das ist richtig, und es ist nicht nur wichtig für uns zu verstehen, wie sich Wut für uns selbst manifestieren kann, sondern auch in unseren Beziehungen, weil wir nicht unter der Annahme operieren können, dass nur weil uns jemand nicht angeschrien hat, dass unser Verhalten war akzeptabel. Es gibt also im Allgemeinen vier Arten von Reaktionen auf Wut, und sie spiegeln die sogenannte Kampf-, Flug- oder Einfrierreaktion wider. Früher hieß sie Kampf oder Flucht, aber jetzt ist es Flucht, Kampf und Einfrieren, und es ist entweder selbstbewusst aggressiv, wo wir sind Kommen Sie aus einer Art Kampf heraus und versuchen Sie, die Situation zu kontrollieren, wie Sie erwähnt haben. Dann haben Sie die passive Aggressivität, die dem Flug entspricht, bei dem Wut auf subtilere Weise austritt, weil eine Person nicht in der Lage ist, sich direkt zu konfrontieren, sie versucht, sich heimlich zu kontrollieren, und sie ist nicht in der Lage, für sich selbst einzustehen oder anzuziehen Ich habe nicht das Gefühl, dass sie dazu in der Lage sind, aber sie werden sogar die Punktzahl erreichen, sie werden auf die eine oder andere Weise Gerechtigkeit fordern.

Eine andere Art und Weise, wie sich Wut manifestieren kann, ist eine Art Unterdrückung der Unterdrückung. In diesem Fall kann eine Person ihre Wut nicht bewusst anerkennen, und sie sagt sich entweder, dass sie es nicht wert ist, sich zu behaupten, was bedeutet, dass Sie wissen, wer ich bin zu sagen, dass diese Person falsch ist? Oder sie unterdrücken ihre Emotionen und sagen sich, dass sie anfangs nicht wirklich wütend sind, und das Problem dort ist offensichtlich die Unterdrückung, dass es zu einer Vielzahl physiologischer Ursachen führt, wie zum Beispiel von Angst über Depressionen bis hin zu Gefühlen viele Rückenschmerzen, und es manifestiert sich in einer Vielzahl von körperlichen Symptomen.

Und schließlich ist die Immobilisierung, und wenn eine Person sehr wütend ist, fühlt sie sich machtlos, aber sie kann nicht einmal den Schmerz oder die Angst erkennen, so dass sie wirklich einfach abschaltet. Es ist so, als hätten Sie Ihren Toaster angeschlossen und es gibt einen Feuersturm oder ein Gewitter. Sie würden den Netzstecker ziehen, um eine Überlastung zu vermeiden. Diese Person kann also überhaupt nicht mit dem Schmerz des Zorns umgehen und sie schließt einfach die Welt, schließt sie aus, nur um zu vermeiden, dass sie diesen Schmerz spürt.

Brett McKay: Also lass uns über diesen passiven Angriff sprechen, weil ich denke, dass viele Leute das wahrscheinlich erlebt haben oder vielleicht tun sie es und sie merken es nicht, also drückst du es nicht aus, du behauptest deinen Ärger nicht, oder? Du sagst nicht: 'Hey, das ärgert mich.' Stattdessen sind Sie immer noch wütend, aber Sie tun möglicherweise etwas, wenn Sie einen Job haben, und Ihr Chef bittet Sie, etwas zu tun, das Sie spät erledigen, oder Sie erledigen einen schlampigen Job, vielleicht absichtlich oder unbewusst.

David Lieberman: Ja, das ist richtig, und ich würde sagen, dass passive Aggressivität wahrscheinlich die verheerendste Beziehung ist, denn obwohl jeder Ärger auf gesunde Weise verantwortungsbewusst behandelt werden sollte, wenn Sie selbstbewusst aggressiv sind und diese Art von Naht haben schreiend, zumindest weißt du wo du stehst und die andere Person auch. Passiv aggressiv schadet es der Beziehung, weil wir nach exakter Gerechtigkeit suchen, wir versuchen sogar die Punktzahl zu erreichen. Und wie Sie sagen, es könnte bewusst sein, es könnte unbewusst sein, und wir werden weitermachen und vergessen, etwas zu tun, wir werden etwas spät drehen, wir werden unserem Ehepartner oder unserem Kollegen Unannehmlichkeiten bereiten und es verursacht Reibung in der Beziehung, weil sie sich dann über uns aufregen werden. Aber wir sind wieder einmal nicht in der Lage, uns dem zu stellen, wir sind nicht in der Lage aufzustehen, also ist es eine Art tiefer in passiveres aggressives Verhalten verankert und es kann sehr, sehr schädlich in unseren Beziehungen sein.

Brett McKay: Und was oft passiert, ist, wenn die passiv aggressive Person darauf hingewiesen wird, dass sie die Manipulation fortsetzt, wie Sie sagten, und sagt: 'Nun, nein, ich bin es nicht, das bist du, es ist dein Problem.' Und es ist so, na ja, nein.

David Lieberman: Das stimmt. Sie werden keine Person finden, die sich passiv aggressiv verhält, um plötzlich ihre Verantwortung zu erkennen und zu sagen: 'Ja, wissen Sie was', weil die Entscheidung, nicht zu konfrontieren, im Allgemeinen nicht auf bewusster Ebene erfolgt. Sie fühlen sich also unwohl, aber wenn sie in der Lage wären, dieses Unrecht im Moment zu konfrontieren, gibt es keinen Grund zu der Annahme, dass sie jetzt in der Lage sind, ihr passives aggressives Verhalten zu konfrontieren, sobald sie dazu aufgefordert werden.

Brett McKay: Du erlebst Ärger, aber du leugnest es, diese Art von Einfrieren. Wir hatten viele Leute, die über das Nice-Guy-Syndrom sprachen, bei dem viele Leute Ärger verspüren, aber sie sagen: „Nein , Ich bin ein netter Typ. Ich bin nicht verärgert.' Und sie drücken es einfach nach unten, drücken es nach unten und führen, wie Sie sagten, zu Angstzuständen, Depressionen, aber es kann auch dazu führen, dass es wie eine große riesige Explosion aussieht, die viel mehr Schaden anrichten könnte.

David Lieberman: Das ist ganz richtig. Das ist ganz richtig, denn Wut braucht eine Art Ablassventil, und wenn wir es unterdrücken ... und schauen Sie, Sie wissen, ob die Welt Sie als netten Kerl oder höchstwahrscheinlich als die Person sehen soll, die in einem Haus aufgewachsen ist, in dem sie aufgewachsen sind durften sich nicht ausdrücken, oder als sie es taten, wurde es abgeschaltet. Auf diese Weise lernten sie, mit ihrer Wut umzugehen, und sie sagten sich: „Oh, es rollt einfach von mir ab. Es kräuselt meine Federn nicht. Es spielt keine Rolle. ' Wenn das wahr wäre, wäre dieser Typ fantastisch, sein Ego wäre nicht involviert und er wäre auf einem sehr hohen Niveau, aber wenn er sich tatsächlich eine Packung Lügen verkauft, weil er es nicht anerkennen will die Wut, weil er nicht weiß, was er damit machen wird, wird er sie unterdrücken, und wie Sie sagen, es wird ihn entweder nur von innen auseinander reißen oder es wird zu einer offenen Explosion führen, die durchaus sein kann verheerend und schädlich nicht nur für sich selbst, sondern auch für seine Beziehung.

Brett McKay: Es hört sich so an, als ob wir darüber gesprochen haben, dass Wut nützlich sein kann, weil es für Sie eine Art Signal ist, dass etwas schief geht und dass Sie etwas tun müssen, um es zu beheben. Die Frage ist nun, wie gehen Sie vor, um das zu beheben? Würden Sie sagen, dass Wut keine schreckliche Emotion ist, sondern nützlich, wenn sie richtig eingesetzt wird?

David Lieberman: Du weißt, ich würde ja und nein sagen, und ich weiß, es hört sich so an, als würde ich hier meine Grundlagen abdecken, aber es gibt einen Ausdruck dafür, dass Wut im Busen der Narren liegt, was bedeutet, dass du Wut auf dem Tisch hast, aus der du dich zurückziehen kannst Ihr Werkzeuggürtel zu jedem Zeitpunkt, an dem Sie sich gerechtfertigt fühlen, liegt das Problem darin, dass Sie davon ausgehen, dass dies gerechtfertigt ist. Niemand ging jemals von einem Gespräch weg und sagte: 'Weißt du was? Ich wünschte, ich wäre wütender geworden, ich hätte mich so viel besser behandeln können.' Wenn Sie wütend sind, sehen Sie nicht durch eine klare Objektivlinse, sondern durch verzerrte Emotionen, und während dies Ihre Sehschärfe erhöht, bringt es viel Aufmerksamkeit, emotionale und mentale Ressourcen und fokussiert sie Gleichzeitig sind Sie nicht in der Lage, Ihre Welt mit einer angemessenen Perspektive zu verarbeiten, sodass Sie dazu neigen, verantwortungslos und rücksichtslos zu handeln und über Bord zu gehen.

Also ehrlich gesagt sage ich den Leuten, nimm es komplett vom Tisch. Könnten Sie diesen Ärger nutzen und daraus Kapital schlagen? In einem von 100 Fällen sicher, aber ich würde mich lieber irren, als 99 von 100 zu verwenden, weil ich weiß, dass ich mich zu schnell für diese verärgerte Antwort entschieden habe. Denn wenn Sie darüber nachdenken, wenn Sie sich sagen: „Ich werde nicht wütend, egal was den ganzen Tag passiert“, werden Sie einen ganz anderen Tag haben, als wenn Sie sagen: „Okay, gut, wenn Ich werde wütend, es wird gerechtfertigt sein. “ Aber darin liegt ein Problem, wenn Sie in diesem Moment Ihre Perspektive verengt haben, Ihr Ego beschäftigt ist und Sie davon ausgehen werden, dass es gerechtfertigt ist, wenn Sie durch die objektive Linse der Klarheit und ein wenig mehr Perspektive erkannt hätten, dass dies der Fall ist wurde nicht verlangt.

Brett McKay: Sie widmen einen Abschnitt des Buches darüber, was mit unserem Gehirn passiert, wenn wir wütend werden, wie Sie sagten, es kann unsere Aufmerksamkeit fokussieren und einschränken, aber das hat einige Nachteile, weil Sie, wie Sie sagten, das Gesamtbild nicht wirklich sehen, wo Sie können Sehen Sie andere Optionen, andere Lösungen, Sie sind nur auf diese eine Sache beschränkt.

David Lieberman: Stellen Sie sich die Frage, mit wem würden Sie lieber in den Kampf ziehen, mit jemandem, der nur in blinder Wut fliegt, oder mit jemandem, der cool, kalkuliert und sehr kognitiv bewusst ist? Und natürlich möchten Sie lieber gegen den Mann kämpfen, der einfach nicht klar denkt. Und Sie können sagen: 'Oh, er hat viel ...' Und wenn eine Person wütend wird, setzt das Nervensystem frei, ob es sich um Adrenalin oder Adrenalin-Cortisol handelt. Was eigentlich an Cortisol interessant ist, das auch für die Gewichtszunahme verantwortlich ist, das als Stresshormon bezeichnet wird, ist, dass Cortisol tatsächlich den präfrontalen Kortex stört, den Teil des Gehirns, der für die exekutive Funktion verantwortlich ist. Es macht uns buchstäblich dumm. Dies beeinträchtigt unsere Fähigkeit, Informationen klar zu verarbeiten. Wir haben also eine physiologische Grundlage für die Tatsache, dass Wut unsere Urteile trübt, und obwohl es sicherlich einige begrenzte Vorteile gibt, würde ich viel lieber in eine Situation mit der objektiven Linse der Klarheit gehen, als meine Perspektive durch Emotionen trüben zu lassen.

Brett McKay: Ein großartiges Beispiel: Sie können sehen, dass Menschen in Echtzeit mit Cortisol und Wut, die Sie wie soziale Medien dumm machen, wütend werden, sodass sie sofort etwas tun und normalerweise etwas eingeben, das sie einen Tag später bereuen.

David Lieberman: Meine Güte, manchmal zwei Sekunden später. Ich denke, die App ist jetzt etwas, das Sie zurückziehen könnten. Sie wissen, wie oft Leute einen Text abschicken und dann zwei Sekunden später eine Korrektur senden, wenn sie nur die gleichen zwei Sekunden gebraucht hätten, um eine Rechtschreibprüfung durchzuführen und festzustellen, dass dadurch etwas Lächerliches automatisch korrigiert wurde, aber wir haben es Diese nur viszerale Reaktion, auf die wir antworten wollen, und ja, sie führt ausnahmslos zu Gesprächen und Interaktionen, die einfach nicht produktiv sind.

Brett McKay: Abgesehen von den psychologischen Nachteilen des Zorns macht es Sie dümmer, Sie treffen schlechtere Entscheidungen, es gibt physiologische, also haben Sie Cortisol erwähnt, wenn Sie ständig Cortisol ausgesetzt sind, führt es zu einer Gewichtszunahme, die nicht gut für die Gesundheit ist, sondern zu anderen physiologischen Nachteilen die ganze Zeit wütend zu sein?

David Lieberman: Sicher, kurzfristig haben Sie Angstzustände, Bluthochdruck und Kopfschmerzen. Dies sind Symptome, die sich augenblicklich und mit Sicherheit als langfristige Schädigung Ihrer emotionalen Gesundheit manifestieren und Ihre Beziehungen sind unkalkulierbar.

Brett McKay: Lassen Sie uns darüber sprechen, was wir dagegen tun können, und Sie argumentieren, dass der typische Ratschlag zum Wutmanagement auf lange Sicht nicht funktioniert. Bevor wir also zu dem Grund kommen, warum Sie denken, dass dies nicht funktioniert, was ist der typische Ratschlag zum Wutmanagement? siehst du da draußen?

David Lieberman: Sie müssen tief durchatmen, Ihren glücklichen Platz visualisieren und es gibt eine Art kognitives Verhaltens-Reframing. Einer der Gründe, warum ich das Buch geschrieben habe, war ja, es gibt einige Lücken in Bezug auf traditionelle Ratschläge, aber selbst aus unserer eigenen Sicht, als Sie das letzte Mal wirklich verärgert waren, haben Sie tief durchgeatmet und sich Ihren glücklichen Platz vorgestellt oder etwas anderes, und dann beruhigst du dich sofort? Es mag für kleinere Dinge funktionieren, aber wenn Sie in eine Situation eintreten und bereits wütend sind, ist es sehr, sehr schwer, sich davon abzubringen.

Brett McKay: Okay, was ist dann die Lösung? Wenn diese Dinge, wenn sie manchmal aber nicht die ganze Zeit funktionieren können, denke ich, ist das Ziel, nicht einmal dazu gehen zu müssen. Sie kommen an den Punkt, an dem Sie diese Dinge nicht einmal mehr benötigen. Worauf schauen wir hier?

David Lieberman: Das ist einer der Gründe, warum das Buch so viel Aufmerksamkeit erhalten hat, weil es Ihnen zeigt, wie Sie vermeiden können, an die Weggabelung zu gelangen, an der Sie gegen Ihre eigene Natur kämpfen. Das heißt, wenn Sie die Situation mit einer ausreichend breiten Perspektive betreten und im Voraus erkannt haben, dass dies etwas ist, das keine Rolle spielt, werden Sie es 10 Minuten, 10 Tage, 10 Jahre vergessen, und Sie werden es nicht einmal tun Denken Sie daran, es ist passiert. Sie befinden sich also in einer Situation, in der Sie diese Klarheit der Perspektive haben, nachdem Sie nicht gestört werden. Was wäre, wenn Sie dieselbe Perspektive einbringen könnten, die Sie nachträglich hätten? in den Moment? Sie würden sich sicherlich nie von den kleinen Dingen und sogar den größeren Dingen stören lassen, die Sie sofort in die richtige Perspektive einrahmen können, und genau das gibt uns die Zeit, die Zeit gibt uns die Perspektive. Wenn Sie also in diese Situationen eintreten, ohne dass Ihr Ego involviert ist, müssen Sie nicht gegen Ihre eigene Natur kämpfen, Sie müssen nicht ruhig bleiben, Sie müssen sich nicht zwingen, etwas zu tun, Sie sind natürlich ungestört wegen Das Geschenk der Perspektive gibt Ihnen die Fähigkeit zu erkennen, dass es einfach keine Rolle spielt. Und die meisten Dinge, über die wir uns aufregen, spielen einfach keine Rolle.

Brett McKay: Im Grunde genommen ist die Wurzel des Zorns, wie wir früher gesprochen haben, Angst und Angst kommt von einer ego-basierten Sicht des Lebens, in der wir nur an uns denken und was für uns drin ist, also was sind einige der Geschichten, die das sind Unser Ego sagt es uns. Es geht intern weiter, was dazu beiträgt, dass wir über große Dinge wütend werden, aber selbst wie kleine Dinge, wie ein Typ, der Sie im Verkehr abschneidet, oder Ihr Kind, das Sie ignoriert, werden wir wütend, weil es eine Geschichte gibt, die wir uns selbst erzählen, dieses Ereignis bedeutet etwas.

David Lieberman: Das ist richtig, und diese Geschichte, unabhängig von der Erzählung, läuft immer auf dieselbe Botschaft hinaus und das heißt, sie kümmern sich nicht genug um mich, sie lieben mich nicht genug, sie respektieren mich nicht genug. Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel geben. Nehmen wir an, Sie fahren mit und jemand schneidet Sie auf der Straße ab. Jetzt neigen viele von uns dazu zu sehen, wie diese Person aussieht, denn wer uns normalerweise eher stört, wenn eine nette alte Dame fährt, wenn man nur ihren Hut in den Händen am Lenkrad sieht, oder wenn ein junger Mann mitfährt eine Bierflasche in der einen Hand, eine Zigarette in der anderen, Musik aus dem Auto, wer wird uns im Allgemeinen mehr stören, die kleine alte Dame oder der junge Mann?

Brett McKay: Der junge Mann natürlich.

David Lieberman: Richtig, natürlich, weil wir annehmen, dass die nette kleine alte Dame unser Auto wahrscheinlich nicht gesehen hat, aber der junge Mann hat es mir absichtlich angetan, weil es ihn nicht genug interessiert, er respektiert mich nicht, bla, bla , bla, bla, bla. Und wenn Sie den Wahnsinn schätzen, den Sie mitfahren, dann geraten Sie fast in einen Unfall, und Sie riskieren schneller Ihr Leben, um zu sehen, wie die Person aussieht, um zu sehen, wie wütend Sie sein sollten. Es ist sicher Wahnsinn, aber das ist es, was das Ego tut, es verbindet die Punkte, es macht alles an mir, wenn die Wahrheit ist, dass es nichts mit mir zu tun hat.

Wir behandeln andere Menschen basierend darauf, wie wir uns selbst fühlen. Du gibst Liebe, du gibst Respekt, aber wenn wir ein aufgeblähtes Ego haben, nehmen wir an, dass es um uns geht. Und wir können den Schmerz der anderen Person nicht sehen, wir konzentrieren uns auf unseren eigenen Schmerz. Wenn Sie also Ihr Ego aus der Gleichung herausnehmen, können Sie die andere Person mit Empathie, Mitgefühl und Sympathie betrachten und sind nicht in Ihren eigenen Schmerz versunken. Und wenn Sie nicht in Ihren eigenen Schmerz versunken sind, werden Sie sich nicht aufregen, weil Sie ihn nicht persönlich nehmen, und genau darauf kommt es bei echtem Wutmanagement an. Etwas passiert, du nimmst es persönlich, du bist verärgert. Es passiert etwas, das Sie nicht persönlich nehmen. Sie werden nicht verärgert. Das sind 25 Jahre Therapie in einem Satz. Das Ausmaß, in dem wir uns aus der Gleichung herausnehmen können, ist ein Grad, in dem wir unseren Ärger viel effektiver handhaben werden, denn wenn unser Ego nicht involviert ist, gibt es nichts, worüber wir uns ärgern könnten.

Brett McKay: Ich fühle mich wie das Ego, wie Sie sagten, wir personalisieren Dinge, und wir machen sogar die Personalisierung für genau wie höhere Gewalt, wie Hurrikane, wie warum? Warum ich? Nun, der Hurrikan hat keine Emotionen, es ist ihm egal, es ist einfach passiert.

David Lieberman: Richtig. Es diskriminiert nicht und das ist es auch, und Sie können sagen, wie Sie wissen, dass ich viel Arbeit mit dem Lesen von Menschen und Körpersprache und emotionaler Gesundheit geleistet habe, indem die Menschen Dinge, die nichts mit ihnen zu tun haben, umso persönlicher nehmen weniger emotional gesund sind sie. Wenn sie also anfangen zu sagen, dass es ein Gewitter ist und es geregnet hat, liebt Gott mich nicht, weil er nicht möchte, dass ich heute ein Picknick mache. Das sind Dinge, die auf jemanden hinweisen, der wirklich ein bisschen zu viel personalisiert. Und noch einmal auf höchster Ebene, wenn jemand Ihnen rechtmäßig etwas antut, aber Sie erkennen, dass es wirklich nichts mit Ihnen zu tun hat, ja, es ist mit Ihnen, aber wir behandeln andere Menschen erneut basierend darauf, wie wir uns selbst fühlen Ihre Kapazität ist also begrenzt. Die Tatsache, dass jemand mich nicht lieben kann, die Tatsache, dass jemand mir keinen Respekt entgegenbringen kann, die Tatsache, dass jemand mir nicht die Aufmerksamkeit zeigen oder mir die Auszeichnungen und das Lob geben kann, die ich verdiene, wenn mein Ego nicht involviert ist Ich erkenne, dass es ihre Einschränkung ist, es ist nicht meine. Aber wenn mein Ego verlobt ist, gehe ich davon aus, dass sie dies tun, weil etwas nicht stimmt, etwas fehlt, etwas kaputt ist, angeschlagen, defekt an mir und das macht mich so wütend.

Brett McKay: Wie kommst du zu dem Punkt, an dem du alles personalisierst? Wo du denkst, es geht nur um dich und die Leute tun dir Dinge an oder Dinge passieren dir, weil du defekt bist, du verdienst es, du bist unangemessen. Wie kommen Sie zu diesem Punkt, weil es einige Leute gibt, die dieses Problem nicht wirklich haben, aber andere Leute, die dieses Problem wirklich haben. Was war also der Unterschied zwischen diesen beiden Leuten?

David Lieberman: Richtig, also werden Sie zuerst keine Person finden, die Wutprobleme hat, die kein Kindheitstrauma, keine Tragödie, keinen Missbrauch hatten, und es ist so traurig, aber die Narben und die Spuren unserer emotionalen Gesundheit, die die Kindheit hinterlässt, sind sehr, Es ist sehr schwer rückgängig zu machen, es sei denn, die Person kann es erneut besuchen und ich möchte Ihnen eine fantastische Technik vorstellen, um dies zu erreichen. Aber vorher, um Ihre Frage zu beantworten, haben wir dieses Ding namens Schande.

Jetzt gibt es legitime Schande, und einige Leute sagen dir, oh Schande ist giftig und es ist nicht wahr. Es ist eine legitime Schande, dass wenn Sie unter Ihrem Niveau handeln, wenn Sie etwas tun, das einfach nicht Sie sind, und Sie sich danach ein bisschen vielleicht gestört oder angewidert fühlen und Sie zurückdenken und denken, das war unverständlich, ich kann nicht glauben, dass ich es getan habe Das ist legitime Schande, und Schande ist die Stimme des Gewissens, die sagt: „Hey, du weißt, was du unter dir getan hast“, und es ist ein selbstkorrigierender Mechanismus, um uns aufzuwecken, Verantwortung zu übernehmen und voranzukommen . Aber wenn wir nicht dazu bereit sind und uns irgendwie verdoppeln und das Ego dann rechtfertigt, minimiert, beschuldigt, was auch immer es kann, um diesen Schmerz nicht zu spüren, bleibt uns im Kern immer noch dieser Schamfleck übrig sagt, ich bin nicht liebenswert. Das ist eine legitime Schande und es gibt Möglichkeiten, damit umzugehen.

Leider erwerben wir, wie ich bereits sagte, giftige Scham und das kommt mit freundlicher Genehmigung der Kindheit, weil Kinder per Definition völlig egozentrisch sind, und das ist okay, das ist ihre Aufgabe. Wir kennen auch Erwachsene wie diese, aber zumindest Kinder haben eine Entschuldigung dafür. Nehmen wir zum Beispiel an, Sie haben einen siebenjährigen Jungen, dessen Vater zurückkommt und ihn schreit und anschreit. Dieses Kind wird niemals sagen: 'Weißt du was, Papa hatte gerade einen harten Arbeitstag, lass ihn weitermachen und einen Cocktail trinken, lass ihn sich beruhigen und es wird ihm gut gehen.' Nein, das Kind wird annehmen, dass etwas mit ihm nicht stimmt, weil es egozentrisch ist und alles persönlich nimmt. Wie die Leute ihn behandeln, spiegelt direkt seinen Selbstwert wider, das ist seine Gleichung. Während er ins Erwachsenenalter übergeht, geht er mit demselben Schamfleck herum, der besagt, wie ich von anderen Menschen behandelt werde, ist ein Spiegelbild meines Selbstwertgefühls. Und wenn Sie rückgängig machen können, stellen Sie fest, dass Ihr Selbstwert nicht davon abhängt, ob jemand Sie akzeptiert. Es ist nicht nur emotional sehr befreiend, sondern Sie werden feststellen, dass Sie zornfrei leben werden.

Brett McKay: Und wie machst du das? Sie haben erwähnt, dass wir etwas tun können, um das auszupacken.

David Lieberman: Richtig. Es gibt also ein ganzes Protokoll, und ich habe wirklich hart gearbeitet ... der ganze Grund, warum ich dazu gekommen bin, war, wie Sie vielleicht wissen, dass ich viel mit Strafverfolgungsbehörden und Techniken des Interviews und Verhörs arbeite und ich fand, dass Sie Ansonsten hatten anständige Menschen, die gerade in einem Moment der Wut oder Wut ihr Leben völlig auf den Kopf stellten. Und ich sagte: 'Es muss einen Weg geben, Menschen zu helfen, bevor sie in diese Situation geraten.' Und so entstand ich mit dem Buch. Das erste ist die Wertschätzung, die Anerkennung, dass nur weil mich jemand nicht lieben kann, mich nicht unliebsam macht, und das geht sogar bis in den Kern der Kindheit. Und die Art und Weise, wie ich es den Leuten erklärt habe, ist wie folgt: Man sieht sich jemals einen Film an oder liest ein Buch, und das Ende ist einfach unglaublich, und es war wie eine große Wendung, als würde mir der sechste Sinn in den Sinn kommen. Sie spielen den gesamten Film in Ihrem Leben sozusagen wieder und setzen alles durch dieses neue Bewusstsein neu. Oder du liest ein Buch und das Ende ist vielleicht eine Wendung eines Endes, du spielst sozusagen alles zurück.

Während wir also nicht in die Vergangenheit zurückkehren können, können wir den Erfahrungen aus unserer Kindheit eine neue Bedeutung geben, und wenn wir sie in einem anderen Licht betrachten, können wir das erkennen, nur weil meine Mutter es nicht konnte Mir die Liebe und den Respekt zu geben, die ich brauchte und verdiente, oder nur weil mein Vater mich angeschrien oder missbraucht hat, heißt nicht, dass etwas mit mir nicht stimmt. Wenn eine Person das wirklich besitzt, ist sie frei.

Brett McKay: Ich mag das und eine Sache, die mir auch im Zorn geholfen hat, ist, dass unser Gehirn überempfindlich gegen Negative ist. Wir suchen ständig wachsam nach negativen Dingen, die uns passieren.

David Lieberman: Ja.

Brett McKay: Also, wenn der Typ dich abschneidet, denkst du, nun, dieser Idiot respektiert mich nicht und jeder respektiert mich nicht, dann musst du aufhören, nein, nicht jeder respektiert mich nicht. Meine Kinder mögen mich, meine Frau mag mich, meine Freunde mögen mich. Wenn Sie sich auf all die Dinge konzentrieren, die Sie in Ihrem Leben gut gemacht haben, werden die Dinge für Sie wirklich relativiert.

David Lieberman: Das tut es sicher. Und wir haben diesen Begriff, in der Psychologie bezeichnen wir alles als Negativitätsbias, der genau zu diesem Punkt spricht, auch als Bestätigungsbias, und das heißt, wenn Sie glauben, dass etwas wahr ist, werden Sie nicht nur hinschauen dafür, aber du wirst dich manifestieren, du wirst erschaffen, du wirst ein Leben führen, das diese Erzählung erzählt und deine Geschichte erfüllt. Ihre gesamte Art von Existenz und so schrecklich und traurig dies auch ist, so viele Menschen tun dies, wir leben ein Leben voller Masken und Spiele und wir verstecken uns wirklich, um nicht dem Schmerz unserer Realität ins Auge zu sehen. Wir haben eine Geschichte zu erzählen und wenn unsere Geschichte ist, ich bin nicht gut, ich bin nicht liebenswert, dann werden wir das verwirklichen, egal was es braucht. Wir werden also nicht nur danach suchen, sondern es auch manifestieren, und dies sind die Menschen, die in Dinge hineinlesen, Punkte verbinden, die es nicht gibt, und es ist fast wie eine Form von Paranoia wo sie anfangen, Verbindungen herzustellen, nur um die Geschichte zu erzählen, die sie sich so lange erzählt haben, und eine Person wie diese wäre lieber richtig als glücklich zu sein.

Brett McKay: Ja, ich habe gesehen, dass dies in meinem eigenen Leben und auch im Leben anderer Menschen passiert. Du bist so an die Geschichte gewöhnt, es ist der Teufel, den du kennst, du machst einfach weiter, weil sie so vertraut und bequem ist.

David Lieberman: Ja, das ist es, und es ist wieder einmal so traurig, weil Menschen ein Leben führen, das kaum an der Oberfläche ihres Potenzials kratzt, aber es ist angenehm und sie fühlen sich in ihrem Schmerz selbst und erzählen sich eine Geschichte, weil das alles ist, was sie sind wissen, und ihr Ego sagt ihnen und füttert sie mit der Botschaft, dass dies die Wahrheit ist. Und wenn Sie in der Lage sind, es beiseite zu werfen und sich mit anderen Menschen zu verbinden und Ihren Wert zu schätzen, werden Sie feststellen, dass dieses Tal des Zorns Sie einfach abhebt, weil Sie nicht länger versuchen, eine verzerrte Wahrheit zu bestätigen, die Sie sind sind nicht würdig. Und in der Tat, wenn jemand Sie nicht richtig behandeln kann, können Sie sich darauf konzentrieren, dass er Schmerzen hat und Sie keine Schmerzen haben müssen.

Brett McKay: Und ja, das bedeutet also, die Realität zu akzeptieren, die du hast, und den Schmerz zu akzeptieren, aber das bedeutet nicht, dass du es gutheißen musst, oder? Ich denke, viele Leute verwechseln das Akzeptieren als Zustimmung, das ist eigentlich nicht der Fall, den Sie nur akzeptieren müssen. Okay, das ist mir passiert, das war schlecht, aber es ist Teil der Realität, aber es ist nicht die ganze Realität.

David Lieberman: Das ist richtig, das ist ein großartiger Punkt, und die Akzeptanz gegenüber der Zustimmung hängt auch in einer Beziehung zusammen. Und auch mit unserem eigenen Selbstwertgefühl, was bedeutet, dass ich mich akzeptieren und zu 100% lieben kann, und ich akzeptiere die Liebe meiner Kinder zu 100%, und ich sage ihnen immer, dass ich nichts tun kann, was mich dazu bringen würde, sie nicht zu akzeptieren. Es bedeutet nicht, dass ich alles genehmige, was sie tun, und es bedeutet nicht, dass sie alles genehmigen, was ich tue, und es gibt Verhaltensweisen, an denen ich arbeite, an denen ich arbeite, und ich bereue es, und ich versuche, es richtig zu machen und mich zu bewegen vorwärts, aber wenn wir die beiden zusammenbringen, wenn wir sagen, dass ich eine Person nicht akzeptieren oder akzeptieren kann, wenn ich diese Art von perfektionistischer Mentalität nicht gutheiße und habe, dann werfen wir das Baby mit dem Badewasser raus und leben auf zu einer unrealistischen Erwartung, dass alles so sein muss, um Akzeptanz zu haben, und das ist nicht der Fall. Ich kann mich nicht 100% bedingungslos akzeptieren, ich kann meine Frau akzeptieren und ich kann meine Kinder akzeptieren, und jetzt krempeln wir die Ärmel hoch.

Nehmen wir an, Sie schließen Ihr GPS an, das Sie von Ihrem Standort nach Toronto, Kanada, bringen möchten. Das GPS muss zunächst feststellen, wo Sie sich befinden. Der Beginn des Wachstums, der Beginn des Fortschritts beginnt damit, zu erkennen und zu akzeptieren, wer Sie sind, wo Sie sind, wie Sie gerade sind, aber Sie werden niemals von Punkt A nach Punkt B gehen, wenn Sie Sie nicht akzeptieren. ' Ich bin also bei Punkt A. Also werde ich nie an mir selbst arbeiten. Ich werde niemals in der Lage sein, meinen Ärger loszuwerden. Ich werde meine Beziehungen niemals verbessern, wenn ich mich weigere, die existierende Realität zu akzeptieren.

Brett McKay: Und ich bin mir sicher, dass Sie herausfinden müssen, welche Realität es gibt, an der auch andere Menschen beteiligt sein könnten, vielleicht mit einem Therapeuten sprechen, mit Ihren Freunden und Ihrer Familie sprechen, damit Sie eine bessere Vorstellung davon bekommen. Wenn es nur Sie sind, könnte Ihr Ego Ihnen eine Geschichte erzählen, die wahrscheinlich nicht wahr ist.

David Lieberman: Ja, und du weißt, was so wahr ist. Unser Ego wird uns viele Geschichten erzählen und keine davon ist wahr, denn das Letzte, was das Ego tun möchte, ist, Verantwortung zu übernehmen. Das einzige, was selbst die weisesten Männer alleine erreichen können, ist Objektivität. Deshalb ist es sinnvoll, mit einem Freund, einem vertrauenswürdigen Zuversichtlichen, jemandem, der Sie kennt, Ihnen vertraut, Sie respektiert und Sie mag, darüber zu sprechen Geben Sie eine objektive Art der Realitätsprüfung. Denn wenn unser Ego involviert ist, haben Sie Recht, wir sind ein Teil unseres eigenen Puzzles, es fehlt uns diese Perspektive, um objektiv zu sehen, und wir werden zu einer verzerrten Schlussfolgerung kommen, so dass ja Akzeptanz sehr leicht mehr erreicht werden kann leicht, indem wir es mit jemandem besprechen, der die Situation betrachten und uns die Objektivität geben kann, die wir nicht immer alleine gewinnen.

Brett McKay: Eine Sache, die mir in meinem eigenen Leben aufgefallen ist, ist, wenn ich wütend werde, dass ich das Gefühl habe, dass jemand eine persönliche Grenze verletzt. Wie Sie wissen, ist das perfekte Beispiel das Abschneiden, so wie diese persönliche Grenze ist, Mann, den ich sofort hatte. Ich wurde irgendwie anerkannt, aber dieser Typ ignorierte es und ging hinein, aber es passierte auch an anderen Orten. Der Chef ruft Sie am Wochenende an und verletzt dies, und Sie werden wütend, aber Sie tun nichts dagegen. Also, wie kann man besser Grenzen durchsetzen, ohne über Bord zu gehen, als wäre man ein Idiot?

David Lieberman: Sicher, das ist eine großartige Frage, denn sie geht zum Kern der Wutprobleme vieler Menschen und ist so ähnlich ... Nehmen Sie eine Person, die in dieses sprichwörtliche Wissen versetzt wird, wenn jemand Sie etwas fragt, das Sie nicht wollen Wenn du es nicht tust, sind sie sauer auf dich, und wenn du es tust, bist du sauer auf dich. Und wir werden irgendwie eingepfercht, besonders wenn Sie diese Art von Menschen haben, die eine beständige Fußmattenmentalität mögen, was eine starke Manifestation von Wut ist, besonders passiv aggressiv, weil die Person nicht das Gefühl hat, ihre Grenzen durchsetzen zu können. Ausnahmslos stellen wir fest, dass Grenzprobleme von Kindheit an verzerrt werden, und das liegt daran, dass ich, wenn meine Grenzen überschritten würden, wenn jemand meine Grenzen auf die eine oder andere Weise nicht respektierte, kein klares Gefühl für mich habe und wenn ich es nicht tue. Ich habe kein klares Gefühl für mich. Ich habe kein klares Gefühl für uns. Dies kann sich in der Person manifestieren, die sehr arrogant, sehr aufdringlich wird und in die Grenzen anderer Menschen tropft und eingreift, oder es kann sich in der Person manifestieren, deren Art von Menschen eine angenehme Mentalität hat, die es anderen Menschen ermöglicht, an ihre Grenzen zu gelangen.

Wenn ich also Workshops gebe, lasse ich die Leute wissen, dass und oft die Leute, die zum Wutmanagement kommen, es sei denn, es wird vom Gericht angeordnet, diejenigen sind, die das Gefühl haben, dass andere Leute sie ausnutzen. Und ich sage so: Sie können nicht Ja sagen, wenn Sie nicht Nein sagen können. Das heißt, wenn Sie nicht das Gefühl haben, sich der Person stellen und Nein sagen zu können, sagen Sie nicht wirklich Ja, denn wenn Sie sich für einen Akt der Freundlichkeit für jemanden entscheiden, bedeutet dies, dass Sie eine Wahl treffen. Aber wenn Sie das Gefühl haben, in etwas verwickelt zu werden, sind Sie nicht sicher genug, um aufzustehen, Sie glauben nicht, dass Sie Ihre Grenzen durchsetzen können, und Sie sagen sich: „Oh, ich bin nur der nette Kerl Ich werde weitermachen und es tun, warum eine große Sache daraus machen? “ Du gibst wirklich nicht und es ist ein Unterschied zwischen einer Spende und einer Robe. In einem Fall fühlen Sie sich sehr gut, sehr ermächtigend. Der andere Fall, in dem Sie gekleidet werden, ist nicht kraftvoll. In beiden Fällen gingen 100 US-Dollar aus der Tasche, aber einer war eine Wahl und der andere nicht.

Der Beginn des Festlegens von Grenzen besteht also darin, einen Schritt zurückzutreten und sich zu fragen, wo meine Grenze liegt. Mit anderen Worten, was wird akzeptiert, was werde ich für richtig halten, und entscheide ich mich zu Recht zu geben, oder drehe ich mich einfach nur um und erlaube der Person, mich auszunutzen? Und Leute, die ein Problem damit haben, Grenzen zu setzen, tun gut daran, auf kleine Weise zu üben, und es kann sehr, sehr unangenehm sein, weil ich meine Grenzen nicht behaupten will, weil diese Person mich möglicherweise ablehnt, sagen sie mir vielleicht: „ Weißt du was? Ich mag dich nicht. “ Und das wird nur meine Angst verstärken, dass ich nicht liebenswert bin, und es wird all meine Schamgefühle zum Ausdruck bringen, dass ich nicht würdig bin. Also werde ich weitermachen und nachgeben, weil ich nicht den Schmerz von jemandem spüren möchte, der denkt, dass ich nicht würdig bin, und deshalb lassen wir Menschen in unseren Raum. Und wenn Sie das zumindest intellektuell zu schätzen wissen, können Sie anfangen, es emotional zu besitzen. Und wieder einmal sind weniger Dinge stärker und stärken das Selbstwertgefühl, als eine verantwortungsvolle Grenze zu ziehen und uns in einer Situation zu behaupten, in der wir das Gefühl haben, dass jemand uns ausnutzt.

Brett McKay: Sie haben also erwähnt, dass Sie auf eine kleine Art und Weise anfangen sollen. Was wäre eine kleine Art, damit zu beginnen, wenn Sie jemand sind, der Probleme hat, Grenzen durchzusetzen?

David Lieberman: Richtig. Versuchen Sie es im Allgemeinen mit jemandem, der sicherer ist, dass Sie das Gefühl haben, dass er nicht weglaufen wird. Er wird es Ihnen nicht schwer machen und Sie nicht ablehnen. Und es könnte mit einem guten Freund von Ihnen, einem Kollegen, Ihrem Ehepartner, wem auch immer, sein und einfach sagen: „Weißt du was, ich…“ und sogar die Person wissen lassen: „Ich arbeite daran, es zu behaupten Ich selbst “, und Sie können der Person sagen:„ Weißt du was? Es ist nichts Falsches an dem, was du fragst. Ich weiß es zu schätzen, aber ich werde weitermachen und Ihre Anfrage ablehnen. “Und Sie müssen es sich bequemer machen, und es ist eine Frage des Trostes, damit einverstanden zu sein, dass jemand Sie vielleicht nicht mag .

Denn wenn Sie sich vorgenommen haben, alle wie Sie zu haben, alle wie Sie, alle schätzen Sie, alle denken, dass Sie großartig sind, ist es der sicherste Weg, ein elender Mensch zu sein, denn leider haben Sie Leute da draußen, denen es nicht gut geht. Vergessen Sie diejenigen, die tatsächlich an einer Pathologie wie Psychopathie, Psychose oder Soziopathie, Soziopathen oder Narzisst leiden, und vergessen Sie die Menschen, die Sie überfahren werden. Andere gut gemeinte, gut gemeinte Menschen werden was tun macht Sinn. Und nur weil es für sie oder für sie Sinn macht, heißt das nicht, dass es für Sie Sinn macht. Und Sie können nicht verantwortungslos handeln und jemandem nachgeben, weil er sich über Sie aufregen wird, denn wenn Sie dies weiterhin tun, werden Sie sich über Sie aufregen, und er braucht keinen Grund dafür Wütend auf dich werden, und wenn du sauer auf dich bist, wirst du deine eigenen Schuldgefühle, Schamgefühle und Minderwertigkeit verstärken und verstärken, denn alles, was es tut, ist die Tatsache zu verstärken, dass du es nicht verdienst, aufzustehen für sich selbst.

Wenn Sie also auf diese kleinen Arten üben und erkennen, dass sich die Welt immer noch dreht und Sie in Ordnung sind, nur weil Sie sich behauptet haben, fühlen Sie sich fantastisch, und wie Sie sich übrigens behaupten, sollte immer mit angemessenem Einfühlungsvermögen und Mitgefühl geschehen. und wie du sagst, sei kein Idiot. Aber ich muss mein Recht nicht verteidigen, meine legitimen Grenzen geltend zu machen, und ich muss einer Person nicht 1.000 Gründe und 1.000 Ausreden nennen, manchmal ist nein ein vollständiger Satz.

Brett McKay: Ja, und eine andere Sache, über die Sie nachdenken sollten, ist, dass sie, wie Sie bereits erwähnt haben, die Beziehung definieren kann, indem sie die Definition der Beziehung genau abstimmt. Die Person, die Sie nach etwas fragt, das Sie nicht tun möchten, sagt nein. Nun wissen sie etwas Neues, sie haben neue Informationen. Jetzt mag es einen Konflikt geben, aber jetzt könnt ihr den Konflikt akzeptieren, ihr könnt vorwärts gehen und tatsächlich proaktiv damit umgehen. Jetzt könnte es bedeuten, dass Sie nur Ihre eigenen Wege gehen oder nach einer anderen Lösung suchen.

David Lieberman: Das ist richtig, und eine Person, die versucht, sich nicht zu behaupten, die Illusion des Friedens aufrechtzuerhalten, wird feststellen, dass sie weder Grenzen noch Frieden haben wird. Jede gesunde Beziehung erfordert Grenzen. Und wenn Sie denken, dass Sie die Dinge nur in Ordnung bringen, indem Sie jemandem erlauben, in Ihren Raum zu fallen, wenn er nicht begrüßt wird, werden Sie feststellen, dass er immer wieder auftaucht. Wenn Sie diese Linie ziehen, haben Sie Recht, definieren die Beziehung neu und haben die richtigen Grenzlinien, und diese Person weiß, was nicht mehr akzeptiert wird. Und wenn sie wissen, was nicht mehr akzeptiert wird, können sie eine Wahl treffen. Sie dürfen sagen: 'Weißt du was, diese Beziehung ist es nicht wert.' In diesem Fall wissen Sie, dass sie nur an der Beziehung interessiert sind, weil sie davon profitieren können. Oder sie werden Ihre Grenzen respektieren. In diesem Fall kommt es Ihnen beiden zugute, aber machen Sie keinen Fehler. Ich sage Leuten, die sehr, sehr sensibel sind, diesen ewigen Menschen, denen es schwer fällt, Nein zu sagen. Ich sagte: 'Wenn Sie nicht nein für sich selbst sagen können, sagen Sie nein für die andere Person, weil Sie keinen Gefallen tun, indem Sie es ihnen leichter machen, den Bulldozer, den Bulldozer, auf Sie zu treffen.' Du tust ihnen keinen Gefallen, indem du es ihnen leicht machst, dich auszunutzen, also ist es selbstlos, was bedeutet, dass du ihnen den Gefallen tust, indem du dich selbst behauptest. '

Brett McKay: Ich meine, es klingt wieder nach dem Ziel. An diesem Punkt ist das Ziel, dass wir nicht versuchen, den Ärger an dem Punkt zu bewältigen, an dem es passiert. Möglicherweise müssen wir ab und zu einige Taktiken anwenden, Sie sprechen über einige der im Buch enthaltenen, aber das Ziel ist es, uns im Grunde selbst zu impfen, damit wir diese wütenden Emotionen nicht mehr haben, und dazu gehört es, die Geschichte neu zu formulieren und zu ändern Unser Ego erzählt sich von uns selbst, aber abgesehen davon wird es eine Menge Arbeit kosten, es kann Monate, Jahre dauern, bis dies geschieht, aber was sind einige andere Dinge, die Sie tun können, um sich vor Wut zu impfen, damit Sie die Realität sehen Was ist es wirklich und nicht nur eine Art dieser eng fokussierten Negativitätstendenz, die Sie normalerweise haben, wenn Sie von einem Ort der Wut kommen?

David Lieberman: Sicher und ich liebe dieses Wort beimpfen und das ist ein wunderschönes Wort, und genau das tun wir hier. Wenn Sie den Schuss haben, müssen Sie sich keine Sorgen mehr machen, dass die Leute diese negativen Keime haben. Ich werde dich nicht infizieren. Und es gibt zu viele Dinge, die Sie tun können, um Ihre Frage kurz zu beantworten. Eine ist, wenn Sie sich in dem Moment befinden, in dem Sie sich über die größten Fehler ärgern. Ich bin immer überrascht, wenn Leute sagen, dass dies ein therapeutischer Rat ist, den sie erhalten haben. war, einfach weiterzumachen und zu sagen, nein, ich bin nicht böse, es ist keine große Sache, und alles, was sie tun, ist sich in die Welt der Illusion zu begeben und sich selbst zu belügen. Und hier lebt das Ego in der Welt der Lügen. Eher anerkennen, habe Schmerzen. Im Moment hat mich entweder jemand von der Straße abgeschnitten oder meine Frau hat etwas nicht getan, was ich für wichtig hielt, oder mein Kollege hat das nicht getan, oder meine Kinder haben das nicht getan. Erkennen Sie die Tatsache an, dass dies ein Moment ist, in dem Sie Schmerzen haben müssen.

Aber hier ist der Schlüssel, Brett, du musst dich fragen, welcher Teil von mir wirklich Schmerzen hat. Ist es meine Seele oder ist es mein Ego? Ist es das wahre Ich, das Schmerzen hat, oder ist es der Teil von mir, der sich nach Respekt, nach Ehre, nach Wertschätzung, nach Auszeichnungen usw. sehnt? Wenn Sie ein ehrliches Gespräch mit sich selbst führen, werden Sie feststellen, dass sich der Ärger einfach auflöst. Unter der Annahme, dass Sie an dieser Gabelung sind, ist das Ideal, das Sie sagen, sich vorher zu impfen, aber es ist so, als ob Sie mit John Starnos Methode bezüglich der Rückenschmerzen vertraut sind, indem Sie sie nicht vermeiden, nicht ignorieren. Indem Sie die Emotionen vollständig besitzen, werden sie vollständig von Ihnen verarbeitet.

Brett McKay: Und was ist eine andere Methode, also gibt es diesen Aspekt, was ist eine andere Sache?

David Lieberman: Das andere ist faszinierend, es gibt einen Teil des Gehirns, das als Retikula-Aktivierungssystem bezeichnet wird, und es fungiert als eine Art Antenne. Sie haben jemals die Erfahrung gemacht, ein Gespräch mit jemandem auf einer Party zu führen, und Sie stellen fest, dass in einer Entfernung von etwa 3 Metern ein viel interessanteres Gespräch stattfindet, und Sie mögen es, die Person vor Ihnen stumm zu schalten, und Sie mögen es, sich einzuschalten und aufzunehmen Das andere Gespräch, und genau das macht das Retikula-Aktivierungssystem, ermöglicht es uns, uns auf das einzulassen, was wir für wichtig halten oder was wir für interessant halten, ähnlich wie wenn Sie daran denken, einen neuen Anzug zu bekommen. oder eine Uhr oder ein Auto, Sie sehen plötzlich all diese Anzüge und Uhren und Autos auf der Straße. Nicht, dass sie vorher nicht existierten, aber das spezielle Aktivierungssystem ist darauf abgestimmt. Wenn Sie also durch Ihren Tag gehen und nach dem Guten suchen, nach dem Positiven suchen, die Perspektive haben, dass die Dinge gut sind, und das aufgreifen, was Sie sind Dankbar für Ihre Antenne wird dies und der gesamte Rhythmus, die Trittfrequenz und die Stimmung völlig anders sein als wenn Sie immer nach dem Negativen suchen, immer nach Bereichen suchen, in denen Sie sich nicht respektiert fühlen oder die Sie ausnutzen oder manipuliert werden.

Wenn Sie sich verbessern, nach dem Guten suchen, nach dem Positiven in anderen suchen, werden Sie es bei anderen Menschen sehen, Sie werden es in sich selbst sehen und Sie werden es in Ihrer Welt sehen.

Brett McKay: Und wenn diese Konflikte auftreten, stören sie Sie nicht so sehr.

David Lieberman: Das ist richtig, denn auch wir haben vor Negativitäts- und Bestätigungsvoreingenommenheit darüber gesprochen, dass ich die Realität finden werde, die ich immer und immer wieder erwarten werde. Wenn ich also erwarte, dass meine Ehefrau eine gute Person ist, die mich liebt, hat sie ihre eigenen Fehler wie ich, aber ich gehe bereits in die Situation und weiß, dass sie gut ist. Sie ist eine liebenswerte Person, die mich liebt. Wir haben eine positive Beziehung, was auch immer sie tut, wird dadurch gefiltert. Wenn ich mich durch den Tag bewege und das Gleiche über alle anderen weiß, wird dies dadurch gefiltert. Und noch einmal, ob wir die Person kennen, die Person nicht kennen, sie haben uns abgeschnitten. Ob es etwas ist, das in einem Moment passiert oder etwas, zu dem wir geführt haben, wenn wir es nicht persönlich nehmen, können wir uns nicht aufregen. Aber sobald wir davon ausgehen, dass das Verhalten eines anderen ein Spiegelbild meines Selbstwertgefühls ist, kämpfe ich jetzt gegen meine eigene Natur, kämpfe einen harten Kampf und es wird mir schwer fallen, meinen Ärger in den Griff zu bekommen. Aber wenn ich in der Lage bin, sofort mit der richtigen Perspektive darauf einzugehen, ist mein Ego nicht engagiert und ich bin einfach nicht böse.

Brett McKay: Nun David, das war ein großartiges Gespräch. Wo können die Leute mehr über deine Arbeit erfahren?

David Lieberman: Sie können auf meine Website gehen, die DrDavidLieberman.com ist, und auch auf Amazon habe ich eine Reihe von Büchern, und ich habe einige Workshops und verschiedene Programme, aber ich ermutige nur ... Es hat keine Um ganz ehrlich zu sein, mein Buch über Wut, aber wenn Sie ein Wutproblem haben, werden Sie überrascht sein, auch wenn die Wurzel liegt, selbst wenn es Kindheit ist, selbst wenn es in etwas sehr, sehr Bedeutendem verwurzelt ist du musst nicht mehr mit dem Zorn herumlaufen. Wenn Sie sich davon befreien können, leben Sie einfach eine andere Lebensqualität. Ich ermutige jeden, der Ärger hat, alles zu tun, um zu versuchen, ihn auszurotten, weil sein gesamter emotionaler Rahmen anders sein wird und die Beziehungen für immer verändert werden.

Brett McKay: Nun, David Lieberman, danke für deine Zeit, es war mir ein Vergnügen.

David Lieberman: Brett, du bist großartig, du hast eine fantastische Show, ich wünsche dir viel Glück bei allem, danke.

Brett McKay: Danke. Mein Gast dort ist Dr. David Lieberman, er ist der Autor des Buches 'Never Get Angry Again', das auf Amazon.com und in Buchhandlungen überall erhältlich ist. Weitere Informationen zu seiner Arbeit finden Sie auch auf seiner Website DrDavidLieberman.com. Lesen Sie auch unsere Shownotizen unter aom.is/anger, wo Sie Links zu Ressourcen finden, in denen Sie sich eingehender mit diesem Thema befassen können.

Nun, das ist eine weitere Ergänzung des AOM-Podcasts. Besuchen Sie unsere Website Art of Manliness.com, auf der Sie unsere Podcast-Archive einsehen können. Wir haben dort über 480 Folgen. Sie können auch Tausende von Artikeln sehen, die im Laufe der Jahre über persönliche Finanzen, Stressbewältigung und Beziehungen geschrieben wurden. Sie nennen es, wir haben es. Wenn Sie dies noch nicht getan haben, ist es mir sehr hilfreich, wenn Sie sich eine Minute Zeit nehmen, um uns eine Bewertung zu iTunes oder Stitcher zu geben. Und wenn Sie das bereits getan haben, danke, ziehen Sie bitte in Betracht, die Show mit einem Freund oder Familienmitglied zu teilen, von dem Sie glauben, dass es etwas daraus machen kann. Wie immer vielen Dank für die fortgesetzte Unterstützung. Bis zum nächsten Mal erinnert Sie Brett McKay nicht nur daran, den AOM-Podcast anzuhören, sondern auch das, was Sie gehört haben, in die Tat umzusetzen.