Social Briefing Nr. 10: Wie viel sollten Sie jemandem mitteilen, der neu ist?

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Social Briefings sind kurze zweimonatliche Sendungen, die praktische Tipps zur Verbesserung Ihrer sozialen Fähigkeiten bieten. Lesen Sie mehr über ihre Existenzberechtigung.


Sobald Sie ein Gespräch mit einer neuen Person beginnen, werden Sie Kommentare und Fragen sowie Informationen über sich selbst austauschen.

Wie viele Informationen sollten Sie während dieser ersten (und nachfolgenden) Begegnungen preisgeben?


Die Beantwortung dieser Frage ist schwierig.

Einerseits hat die Forschung gezeigt, dass Menschen, die mehr über sich preisgeben, von der anderen Person mehr gemocht werden als diejenigen, die besser geschützt sind. Durch die Offenlegung persönlicher Informationen wird der anderen Person mitgeteilt, dass Sie ihnen vertrauen, ihren Standpunkt schätzen und ihnen näher sein möchten. Und wie wir wiederholt besprochen haben, ist das Interesse wechselseitig. indem Sie jemandem zeigen, an dem Sie interessiert sind Siesind sie eher interessiert Sie.


Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Beziehungen dazu neigen, unerklärlich und vorzeitig am Rebstock zu sterben, kann dies daran liegen, dass Sie Ihre Karten zu nahe an der Brust spielen. Ein wenig Zurückhaltung und Zurückhaltung können zunächst Neugier wecken und als mysteriös und attraktiv gelesen werden. Aber irgendwann wird Ihre Zurückhaltung als Kälte, mangelndes Interesse oder der Wunsch wahrgenommen, etwas über sich selbst zu verbergen - ob dies nun eine unappetitliche Eigenschaft ist oder einfach die Tatsache, dass Sie nicht viel zu zeigen haben!



Die Leute wollen wissen, wer du bist; Sie können keine emotionale Verbindung zu einem Fremden herstellen. Intimität erregt (und das gilt sowohl platonisch als auch romantisch) - ohne sie gibt es keine Möglichkeit der Chemie. Wenn Sie Ihre Wache nicht ein wenig enttäuschen, werden neue Bekannte und potenzielle Liebhaber verstört oder gelangweilt oder beides.


Selbstoffenlegung ist also eine mächtige Sache und von entscheidender Bedeutung, um Interesse und Intimität mit Menschen aufzubauen.

Auf der anderen Seite kann es jedoch unattraktiv und abstoßend sein, zu viel preiszugeben. Jeder kennt den Begriff „Oversharing“ - wie können Sie vermeiden, in diese Falle zu tappen?


Heute werden wir einige einfache Prinzipien diskutieren, um die heikle Dynamik der Selbstoffenlegung auszugleichen.

Selbstoffenlegungsprinzip Nr. 1: Offenlegungen symmetrisch halten

Dies ist das übergeordnete Prinzip, das beim Austausch persönlicher Informationen zu beachten ist. Die Angaben sollten wechselseitig erfolgen. Sie sollten Dinge über sich selbst in etwa der gleichen Geschwindigkeit und Intensität wie die andere Person preisgeben.


Die Autoren von Erste Eindrücke Verwenden Sie die Analogie eines Strip-Pokerspiels: Sie möchten nicht nackt dort sitzen, während alle anderen vollständig bekleidet sind.

Die folgenden beiden Prinzipien helfen Ihnen zu verstehen, wie Sie Ihre Offenlegungsrate symmetrisch halten können.


Selbstoffenlegungsprinzip Nr. 2: Vertiefen Sie das Gespräch schrittweise

Im Im GesprächDer Kommunikationsexperte Alan Garner beschreibt die vier Phasen, in denen ein Gespräch abläuft und bedeutungsvoller und bedeutungsvoller wird:

  • Klischees. Dies sind die kleinen Rituale der Sozialität, die wenig bedeuten, aber Interaktionen eröffnen: „Hallo, wie geht es dir?“ und schön, Sie kennenzulernen.'
  • Fakten. Nach dem Start der Eröffnungssalven tauschen die Menschen grundlegende Informationen aus. Woher sie kommen. Was sie für die Arbeit tun. Zu diesem Zeitpunkt bemerkt Garner: „Jede Person versucht herauszufinden, ob es genug zum Teilen gibt, damit sich eine Beziehung lohnt.“
  • Meinungen. Sobald sich die Leute ein wenig kennengelernt haben, beginnen sie, ihre Ansichten zu aktuellen Ereignissen, Sport, Geld, Liebe usw. vorzustellen.
  • Gefühle. 'Gefühle unterscheiden sich von Fakten und Meinungen', sagt Garner, 'darin, dass sie nicht nur beschreiben, was passiert ist und wie Sie sehen, was passiert ist, und Ihre emotionale Reaktion auf das, was passiert ist, vermitteln.' Nur das Teilen von Fakten und Meinungen hält das Gespräch relativ flach und trocken. Gefühle offenbaren dein Herz - und das ist es, was die Menschen wirklich interessiert und fasziniert.

Gefühle mögen der stärkste Haken bei Gesprächen sein, aber Sie möchten nicht gleich darauf eingehen, sie zu teilen. dies zeigt im Allgemeinen einen Mangel an Selbstbewusstsein und provoziert ein „Whoa! Einfach da, Junge! ' Antwort der anderen Person. Vielmehr sollten Sie jede dieser Phasen schrittweise durchlaufen und eine Rampe von flacherem Smalltalk zu tieferen Gesprächen aufbauen. Verschieben Sie Themen von mild zu stark, von leichter zu schwerer, von neutral zu geladen.

Woher wissen Sie, wann es Zeit ist oder wann die andere Person bereit ist, von einer Stufe zur nächsten zu wechseln?

Das Gute daran, soziale Dynamik wie diese zu verstehen, ist, dass Sie das Know-how haben, um das Gesprächstempo zu steuern: Wenn Sie feststellen, dass Sie mit jemandem sprechen, den Sie nicht weiter kennenlernen möchten, und hoffen, sich davon zu lösen Ab sofort können Sie die Bremsen betätigen, indem Sie die Dinge flach halten und nicht viel über den Austausch von Fakten hinausgehen. Wenn Sie die Person jedoch ausgraben und näher an sie heranrücken möchten, können Sie den Weg auf der Auffahrt etwas beschleunigen.

Wenn Sie im letzteren Fall der Meinung sind, dass Sie genügend Zeit in einer der Phasen verbracht haben, legen Sie etwas aus der nächsten Phase als eine Art Versuchsballon offen und prüfen Sie, ob die andere Person in Form von Sachleistungen reagiert. Wenn Sie beispielsweise Fakten ausgetauscht haben, geben Sie als Erster eine Stellungnahme ab. Wenn die Person im Gegenzug eine Stellungnahme abgibt, können Sie einige Zeit in dieser Phase verbringen. Wenn sie sich jedoch nicht revanchieren und sich daran halten, Fakten zu teilen, fahren Sie noch eine Weile mit dieser Phase fort, bevor Sie einen weiteren Ballon senden.

Selbstoffenlegungsprinzip Nr. 3: Positiv führen

Da Offenlegung Intimität schafft, kann es verlockend sein, schwere Themen - Depressionen, vergangene Trennungsangst, Missbrauchsgeschichte, finanzielle Probleme usw. - auf Anhieb zu teilen, um den Bindungsprozess zu beschleunigen.

Aber selbst wenn Sie zum ersten Mal Ihre Meinungen und Gefühle teilen, sollten Sie diese Angaben zunächst auf einem positiveren Weg halten. Wie wir ausführlich besprochen haben, ist Negativität ein sozialer Buzzkill. Sie müssen ein Gerüst aus positivem Kontext und Interesse aufbauen, bevor eine Beziehung bereit ist, das Gewicht Ihrer dunkleren Lasten zu tragen. Ihre schweren Probleme vor dem Aufbau dieses Gerüsts anzubieten, ist wie eine Bowlingschale auf ein Spinnennetz zu stellen. Die zarten, noch entstehenden Fäden reißen unter dem Druck dieses vorzeitigen Überschusses.

Selbstoffenlegungsprinzip Nr. 4: Fragen und Kommentare zum Gleichgewicht

Jemandem viele Fragen stellen ist ein effektiver Weg, um Interesse zu zeigen, Charisma zu zeigen und eine Beziehung aufzubauen.

Wenn Sie viele Fragen stellen, haben Sie auch die Kontrolle über das Gespräch - was eine gute Sache sein kann. Wenn Sie sozial zuversichtlich sind, können Sie dazu beitragen, schüchterne Menschen aus ihrer Hülle herauszuholen und die Diskussion sogar auf Themen zu lenken, an denen Sie persönlich interessiert sind (im Idealfall sollten Sie natürlich versuchen, Themen anzusprechen, die Sie sind beide interessiert an).

Fragen nach Fragen zu stellen ist aber auch ein Weg, um zu vermeiden, etwas über sich preiszugeben. Es kann als abgehen auch Kontrollieren und den Eindruck erwecken, dass Sie etwas zu verbergen haben oder nichts Interessantes haben, um sich selbst zu teilen.

Während es gut ist, zu viele Fragen zu stellen und nicht zu viel über sich selbst zu sprechen, sollte ein Gespräch im Idealfall eher einem Volleyballspiel als einem Verhör ähneln, und Sie sollten der anderen Person erlauben, Ihnen auch Fragen zu stellen. Natürlich wird es nicht jeder tun, auch wenn er die Gelegenheit dazu hat Schüchternheit oder Konversationsnarzissmus, aber pfeffern Sie das Gespräch zumindest mit Ihren eigenen Kommentaren und Beobachtungen, damit die andere Person nicht alle Gespräche führt.

Eine gute Möglichkeit, um festzustellen, ob Sie ein Gleichgewicht zwischen zu viel und zu wenig Selbstoffenlegung gefunden haben, besteht darin, sich am Ende einer Interaktion zu fragen: Weiß ich ungefähr so ​​viel über die andere Person, wie sie über mich weiß?

Wenn die Antwort Nein lautet, haben Sie entweder zu viel gesprochen und der anderen Person nicht genügend Fragen gestellt, oder Sie haben zu viele Fragen gestellt und nicht genug über sich selbst geteilt. Kalibrieren Sie Ihre Selbstoffenlegungsrate beim nächsten Mal neu, um eine Dynamik gleichmäßigerer Enthüllungen zu erreichen.