Die 7 Gewohnheiten: Erst verstehen, dann verstanden werden

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Willkommen zurück zu unsere monatliche Serie das fasst jede der sieben Gewohnheiten zusammen, erweitert und riffet sie Die 7 Angewohnheiten sehr effektiver Menschen von Stephen Covey.


Letztes Mal haben wir das erste besprochen, was Stephen Covey die 'öffentlichen Gewohnheiten' nennt - Gewohnheit 4: Denken Sie Win / Win. Der Kern dieser Gewohnheit besteht darin, allen an einem Konflikt oder einer Verhandlung Beteiligten das Gefühl zu geben, 'gewonnen' zu haben. Dies erfordert eine ausgewogene Berücksichtigung der Bedürfnisse anderer und die Durchsetzungskraft, um für sich selbst einzutreten. Für Covey führt diese Kombination aus Rücksichtnahme und Durchsetzungsvermögen zur Reife.

Gewohnheit 5 - „Erst verstehen, dann verstanden werden“ - hilft uns, die Überlegungsseite der Gleichung zu entwickeln.


Wir Menschen sind wirklich ziemlich gut darin, diese Angewohnheit zu verstehen - zu verstehen, was in den Köpfen anderer vor sich geht. Tatsächlich ist unsere Fähigkeit, eine Vielzahl offensichtlicher und subtiler Hinweise zu verarbeiten, um anderen mentale Zustände (wie Gedanken, Gefühle und Überzeugungen) zuzuschreiben und so vorherzusagen und zu erklären, was sie denken, eines der Dinge, die uns trennen von anderen Tieren. Kognitionswissenschaftler nennen diese Fähigkeit 'Theorie des Geistes', denn wenn wir mit anderen interagieren, ist es uns unmöglich zu wissen genau was sie denken / fühlen / wahrnehmen, damit wir a konstruieren müssen Theorie von dem, was ihnen durch den Kopf geht. Ohne die Theorie des Geistes wäre soziale Interaktion umständlich, ungeschickt und nahezu unmöglich.

Denken Sie an alle Fälle in Ihrem täglichen Leben, in denen Sie eine Theorie darüber aufstellen müssen, was jemand anderem durch den Kopf geht. Sie tun dies, wenn Sie Ihre Frau fragen, wie ihr Tag war, und sie verärgert „Gut“ sagt. Sie vermuten, dass ihr Tag tatsächlich nicht in Ordnung war, und antworten Sie mit den Worten: 'Es hört sich so an, als hätten Sie einen harten Tag gehabt. Erzähl mir was passiert ist.'


Sie verwenden Ihre Theorie des Geistes, wenn Sie ein Verkaufsgespräch mit einem potenziellen Kunden führen. Sie beobachten, wie sie auf bestimmte Gesprächsthemen reagieren, und postulieren, was sie davon abhält, den Abzug zu betätigen.



Die Theorie des Geistes ermöglicht es den Menschen, so effektiv zusammenzuarbeiten, dass wir zur dominierenden Spezies auf der Erde werden und sogar den Mond betreten haben. Nimm die Schimpansen!


Wenn wir also ziemlich gut darin sind, andere zu verstehen, warum hielt Covey es für notwendig, dem Thema eine ganze Gewohnheit zu widmen?

Nun, obwohl wir mit einer ziemlich geschickten Fähigkeit ausgestattet sind, den Geist unserer Mitmenschen zu verstehen, unterliegt diese Fähigkeit immer noch einigen angeborenen Vorurteilen, die manchmal unsere Wahrnehmung durcheinander bringen. Und wenn es an Verständnis mangelt, tauchen eine ganze Reihe von Problemen auf: Paare streiten und streiten sich, Kinder fühlen sich von den Eltern entfremdet, giftige Kulturen entwickeln sich in Unternehmen und Länder ziehen in den Krieg.


Obwohl wir im Allgemeinen gut darin sind, andere zu verstehen, können wir diese Fähigkeit nicht als selbstverständlich betrachten. Wir müssen uns bewusst sein, wie unsere Theorie des Geistes in die Irre gehen kann.

Warum wir andere nicht verstehen und wie wir diese Fehler beheben können

Der Sozialpsychologe Nick Epley hat seine Karriere damit verbracht, herauszufinden, warum wir andere missverstehen. Er hob seine Forschung in einem leserfreundlichen Buch mit dem Titel hervor Mindwise: Warum wir falsch verstehen, was andere denken, glauben, fühlen und wollen. (Ich habe Juliana Schroeder, eine von Nicks Forschungsassistenten, vor einigen Jahren im Podcast interviewt. Hören Sie zu, wenn Sie es noch nicht getan haben. Es ist ein guter Überblick über seine Ergebnisse.)


Laut Nick stammen unsere Fehler darüber, was andere denken, „aus den zwei grundlegendsten Fragen, die jeder sozialen Interaktion zugrunde liegen. Erstens, hat es einen Verstand? Und zweitens, in welchem ​​Zustand befindet sich dieser Geist? “

Ich habe einen rationalen, menschlichen Verstand, aber dieser Idiot nicht

Bei der ersten Frage denken Sie wahrscheinlich: 'Wann würde ich jemals denken, dass jemand anderes, mit dem ich interagiere, keinen Verstand hat?' Nach Nicks Forschungen beschäftigen Sie sich jedoch ziemlich viel mit dieser Form des Denkens. Er nennt dieses Versagen, den menschlichen Geist einer anderen 'Entmenschlichung' vollständig zu erkennen. Die extremste Form der Entmenschlichung wäre natürlich der Völkermord. Anstatt die Opfer als Mitmenschen zu sehen, sehen die Henker sie als schmutzige Tiere oder Schädlinge, die ausgerottet werden müssen.


Während die überwiegende Mehrheit von uns niemals am Massenvölkermord teilnehmen wird, fallen wir alle der subtileren, alltäglichen Entmenschlichung anderer zum Opfer. Am häufigsten gehen wir davon aus, dass die Gedanken anderer weniger ausgefeilt sind als unsere eigenen. Zum Beispiel hat Nicks Forschung gezeigt, dass wohlhabende Menschen dazu neigen zu glauben, dass arme Menschen keine Selbstkontrolle, keinen freien Willen und keine Initiative haben. Auf der anderen Seite neigen arme Menschen dazu zu glauben, dass reiche Menschen gefühllose, gefühllose, geldgierige Roboter sind. In beiden Fällen geht jede Gruppe davon aus, dass der Geist der anderen Gruppe nicht so menschlich ist wie der ihre.

Andere Untersuchungen haben gezeigt, dass Manager zwar sagen, dass sie für intrinsische Motivationen wie die Verbesserung des Lebens ihrer Kunden arbeiten, diese Manager jedoch häufig davon ausgehen, dass ihre Mitarbeiter ausschließlich für das Geld arbeiten. Mitarbeiter hingegen denken oft, dass ihre Manager herzlose Taskmaster sind. Wieder haben Sie eine Gruppe, die davon ausgeht, dass die andere nicht so menschlich ist.

Unser derzeitiges politisches Klima ist teilweise das Ergebnis der gegenseitigen Entmenschlichung von Mitgliedern verschiedener politischer Parteien. Die Leute gehen unbewusst davon aus, dass diejenigen auf der gegenüberliegenden Seite des Ganges dumm, unmoralisch und realitätsfern sind.

Oder fahren. George Carlin überlegte berühmt: 'Haben Sie jemals bemerkt, dass jeder, der langsamer fährt als Sie, ein Idiot ist und jeder, der schneller fährt als Sie, ein Verrückter ist?' In beiden Fällen nehmen Sie an, dass Sie der vernünftige Mensch sind, während alle anderen auf der Straße ein sinnloser Trottel oder ein rücksichtsloser Jagweed sind. Und das Lustige ist, dass diese Jagweeds wahrscheinlich dasselbe über dich denken.

Warum machen wir das? Unser Gehirn ist nur so verdrahtet, dass es so reagiert, wenn wir glauben, dass sich jemand von uns unterscheidet - entweder physisch oder psychisch. Der Teil unseres Gehirns, der aufleuchtet, wenn wir uns mit der Theorie des Geistes beschäftigen - der so genannte mediale präfrontale Kortex (MPFC) - leuchtet besonders stark auf, wenn wir den Geist von jemandem in unserer Nähe „lesen“ (wiederum entweder physisch oder psychisch) ). Umgekehrt, je wörtlicher oder metaphorisch entfernter jemand scheint, desto weniger engagiert sich der MPFC, was dazu führt, dass wir denken, dass diese Person weniger als vollständig menschlich ist. Wenn ein Chef mit einem Mitarbeiter interagiert oder ein Mitarbeiter mit einem Chef interagiert, erkennt er einen Unterschied zwischen sich selbst, sodass beide dazu neigen, den anderen leicht zu entmenschlichen.

Unsere Tendenz, andere zu entmenschlichen, die uns nicht „nahe“ stehen, trägt zum düsteren Zustand des Online-Diskurses bei. Wenn Sie jemanden twittern, ist er wahrscheinlich Hunderte oder Tausende von Kilometern von Ihnen entfernt. Sie können ihnen nicht in die Augen schauen oder ihre Mimik lesen. Anstelle eines Menschen sind sie nur ein Online-Avatar. Sie denken also nicht zweimal darüber nach, ihnen zu sagen, wie verabscheuungswürdig sie sind.

Wenn man nicht die volle Menschlichkeit eines Menschen sieht, kann man ihn offensichtlich nicht verstehen. Wenn Sie mit der Interaktion beginnen, vorausgesetzt, es gibt keinen Verstand, den Sie verstehen könnten (oder der im Vergleich zu Ihrer ziemlich verarmt ist), werden Sie sie einfach vollständig abblasen.

Wie man die Tendenz zur Entmenschlichung überwindet

Die Überwindung unserer natürlichen Tendenz zu „anderen“ anderen ist ziemlich einfach. Konzentrieren Sie sich nicht auf das, was Sie von ihnen unterscheidet, sondern auf das, was Sie gemeinsam haben. Sobald Sie die Ähnlichkeiten zwischen Ihnen und einer anderen Person erkennen, leuchtet Ihre MPFC mehr auf und Sie werden feststellen, dass Sie sie zunehmend als Mitmenschen verstehen.

Das, was unsere MPFC wirklich zum Leuchten bringt, ist, wenn wir uns in unmittelbarer physischer Nähe zu anderen befinden und mit ihnen in persönlichen Gesprächen interagieren. Eine gemeinsame körperliche Aktivität hilft auch dabei, den zwischenmenschlichen Zusammenhalt aufzubauen.

Wenn Sie also ein Chef sind und glauben, dass Ihr Mitarbeiter gerade genug Arbeit leistet, um bezahlt zu werden, erinnern Sie sich daran, dass er wahrscheinlich aus demselben Grund in dieses Feld gekommen ist, aus dem Sie es getan haben, und dass er außerhalb eines Gehaltsschecks ein Interesse daran hat. Um diesen MPFC wirklich zum Leuchten zu bringen, gehen Sie zusammen zu Mittag essen oder spielen Sie eine Runde Golf.

Oder wenn Sie im Berufsverkehr unterwegs sind und glauben, von Idioten und Verrückten umgeben zu sein, üben Sie Ihre humanisierenden Fähigkeiten, indem Sie sich daran erinnern, dass Ihre Mitfahrer wahrscheinlich versuchen, zu ihren Familien nach Hause zu kommen - genau wie Du bist. Sie möchten, dass andere Sie etwas lockerer machen, also schneiden Sie sie auch etwas lockerer.

Wenn Sie den Rancor des Online-Diskurses satt haben, verbringen Sie weniger Zeit im digitalen Raum mit der Interaktion mit Avataren und mehr Zeit im „Fleischraum“ mit der Interaktion mit anderen Köpfen, deren Zahnräder in Echtzeit funktionieren.

In diesem Zusammenhang sollten Sie keine ernsthaften Auseinandersetzungen mit Ihrem Lebensgefährten über Textnachrichten führen - die Distanz, die durch diese abstrakte Form der Kommunikation erzeugt wird, erhöht die Feindseligkeit.

Finden Sie Gemeinsamkeiten und vorzugsweise rede und mache Dinge mit anderen Menschen von Angesicht zu Angesicht.

So einfach ist das.

Diese Brille funktioniert gut für mich; Sie werden auch für Sie großartig funktionieren

Wir alle blicken durch die Augenlöcher unserer persönlichen Perspektive auf die Welt - ein Filter, der so fest und allgegenwärtig ist, dass wir kaum erkennen, dass er existiert. Wir bemerken es nicht mehr als ein Fisch bemerkt, dass er im Wasser schwimmt.

Der Autor David Foster Wallace hat diese Tatsache in seinem „Das ist WasserRede:

„Alles in meiner unmittelbaren Erfahrung stützt meine tiefe Überzeugung, dass ich das absolute Zentrum des Universums bin, die realste, lebendigste und wichtigste Person, die es gibt. Wir sprechen selten über diese Art von natürlicher, grundlegender Ichbezogenheit, weil sie so sozial abstoßend ist, aber tief im Inneren ist sie für uns alle ziemlich gleich. Dies ist unsere Standardeinstellung, die bei der Geburt fest mit unseren Boards verbunden ist. Denken Sie darüber nach: Es gibt keine Erfahrung, die Sie gemacht haben, dass Sie nicht im absoluten Zentrum von waren. Die Welt, wie Sie sie erleben, befindet sich direkt vor Ihnen oder hinter Ihnen, links oder rechts von Ihnen, auf Ihrem Fernseher oder Ihrem Monitor oder was auch immer. Die Gedanken und Gefühle anderer Menschen müssen dir irgendwie mitgeteilt werden, aber deine eigenen sind so unmittelbar, dringend, real. '

Die Tatsache, dass wir uns als Zentrum des Universums sehen, stellt sich bei der zweiten Frage, die wir uns unbewusst stellen, wenn wir mit einer anderen Person interagieren: „In welchem ​​Zustand befindet sich dieser Geist?“

Die Antwort, die wir auf diese Frage geben - unbewusst, aber ganz sicher - lautet: 'Ein ähnlicher Zustand wie ich.'

Da die meisten unserer Gedanken über uns selbst sind und wir jede wache Minute damit verbringen, in diesen buchstäblich egozentrischen Gedanken zu marinieren, neigen wir dazu anzunehmen, dass andere Menschen die Welt genauso wahrnehmen und verarbeiten wie wir. Wir erkennen dies normalerweise erst bewusst, wenn wir einen herausragenden Moment der Offenbarung haben, der die Tatsache enthüllt, dass jemand anderes grundlegend anders denkt. Selbst wenn Sie einmal eine solche Erfahrung gemacht haben, gehen Sie manchmal davon aus, dass die Gedanken anderer Menschen Ihren eigenen sehr ähnlich sind. Epley nennt dies 'das Linsenproblem'.

Ein Problem mit unserer egozentrischen Linse ist, dass sie unsere Kommunikationsfähigkeit beeinträchtigen kann. Sie denken vielleicht, dass jemand etwas natürlich verstehen sollte, weil Sie es in Ihrem eigenen Kopf ganz gut verstehen können.

Um dieses Problem zu lösen, denken Sie an das Spiel, das Sie als Kind gespielt haben. Sie tippen ein Lied aus und lassen Ihren Freund raten, was es ist. Wenn Sie tippen, klingen die Taps genau wie das Lied - Melodie und alles -, das Sie in Ihrem Kopf „hören“ können, sodass Sie das Gefühl haben, dass Ihr Kumpel es leicht erkennen sollte. Aber dein Freund hört nur ein paar Klopfen, die alle gleich klingen. Er vermutet also falsch und Sie sind verblüfft, weil die Tatsache, dass Sie 'The Power of Love' von Huey Lewis und den Nachrichten herausgegriffen haben, so offensichtlich war.

Ein weiteres Problem mit unserer Unfähigkeit zu erkennen, dass wir die Welt durch eine persönliche Linse betrachten, ist, dass wir, anstatt zu verstehen, wie jemand anderes Dinge sieht, versuchen, ihre einzigartigen Probleme zu lösen, indem wir unseren eigenen Rahmen auf sie anwenden.

Covey gibt eine Metapher für dieses Linsenproblem am Beispiel von wörtlichen Linsen:

'Angenommen, Sie haben Probleme mit Ihren Augen und entscheiden sich, einen Optiker um Hilfe zu bitten. Nachdem er kurz auf Ihre Beschwerde gehört hat, nimmt er seine Brille ab und gibt sie Ihnen.

'Zieh diese an', sagt er. 'Ich trage diese Brille seit zehn Jahren und sie hat mir wirklich geholfen.'

'Das ist fürchterlich! Ich kann nichts sehen! ', Rufen Sie aus.

'Nun, was ist los?', Fragt er. „Sie arbeiten großartig für mich. Versuchen Sie es stärker. '

'Ich versuche es', bestehen Sie darauf. 'Alles ist verschwommen.'

'Nun, was ist los mit dir? Denk positiv.'

'In Ordnung. Ich kann definitiv nichts sehen. '

'Junge, bist du undankbar?', Tadelt er. 'Und schließlich habe ich getan, um Ihnen zu helfen!'

Würden Sie zu einem solchen Optiker zurückkehren? Sicherlich nicht. Er versuchte nicht einmal zu verstehen, wie du die Welt gesehen hast und ging einfach davon aus, dass das, was für ihn funktionierte, für dich funktionieren würde. wie Covey es ausdrückt, verschrieb er, bevor er diagnostizierte.

Sie würden diesen Typ nicht für einen Optiker wollen, und die Leute wollen diesen Typ auch nicht als Freund, Mitarbeiter oder Ehemann. Wenn Sie Menschen wirklich verstehen wollen, können Sie nicht davon ausgehen, dass sie Dinge durch dieselbe Linse sehen wie Sie, und Sie können ihr Problem nicht lösen, indem Sie versuchen, sie dazu zu bringen, auch durch sie hindurchzuschauen. Sie müssen verstehen, wie sie die Dinge sehen, und dann Ihren Ansatz entsprechend anpassen.

So überwinden Sie das Linsenproblem

Die Überwindung des Linsenproblems erfordert viel Selbstbewusstsein und viel Intentionalität.

Erkennen Sie zunächst, dass Sie dazu neigen, Menschen durch Ihre eigene egozentrische Linse zu verstehen. Anstatt davon auszugehen, dass Sie jemanden im Griff haben, weil er so ähnlich denkt wie Sie, nehmen Sie an, dass er die Welt anders sieht.

Zweitens, anstatt zu versuchen, ihre Perspektive in Ihre eigene zu integrieren, versuchen Sie, sie so zu verstehen, wie sie es selbst tun.

Wie machst du das?

Sie stellen Fragen.

So einfach, aber wir tun es oft nicht, weil wir zu zuversichtlich sind, zu verstehen, was andere denken und was sie brauchen. Wir wollen sagen, wenn wir wirklich müssen Hör mal zu.

Vermeiden Sie es jedoch, „Warum“ -Fragen zu stellen. Warum? Weil die meisten Menschen nicht wissen, warum sie die Dinge tun, die sie tun oder die sie mögen. Sie denken, dass sie es tun, aber sie spekulieren wahrscheinlich oder folgen einer Erzählung, die verzerrt und verschönert wird. Gleichzeitig kann das Stellen von „Warum“ -Fragen dazu führen, dass sich Menschen defensiv fühlen, da sie, egal wie gut gemeint, als Kritik erscheinen, wie Beziehungsexperte Dr. John Gottman feststellt:

„Wenn Sie fragen:‚ Warum denken Sie so? ', Wird die andere Person wahrscheinlich hören: ‚Hör auf, das zu denken, du liegst falsch!' Ein erfolgreicher Ansatz wäre:‚ Was bringt dich dazu, das zu denken? 'Oder 'Hilf mir zu verstehen, wie du das entschieden hast.'

Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, wer, was, wann, wo und wie. Diese Fragen werden Ihnen wahrscheinlich einige großartige Informationen geben, damit Sie den Geist einer anderen Person besser verstehen können.

Nachdem Sie eine Frage gestellt haben, halten Sie den Mund und hören Sie wirklich zu. Wir haben eine ganze Reihe darüber veröffentlicht, wie man besser zuhört. Lesen Sie diese Artikel und setzen Sie die Erkenntnisse dort um.

Verstehst du die Person immer noch nicht? Stellen Sie weitere Fragen.

Perspektivisches Erhalten kostet Arbeit und Zeit. Aber die Mühe lohnt sich.

Wenn Sie zuerst nach Verständnis suchen, sind Sie in einer besseren Position, um Win-Win-Lösungen für zwischenmenschliche Probleme zu finden. Das Vertrauen in Ihre Beziehungen wird erheblich zunehmen und Ihr Einflussbereich wird sich wiederum erweitern.

Sehen Sie, wie all diese Gewohnheiten synergetisch funktionieren? Welches ist ein schöner Übergang zur nächsten Gewohnheit in der Serie. . . Synergieeffekte.

Hören Sie sich unbedingt meinen Podcast mit Stephens Sohn über die berühmten Prinzipien seines Vaters an:

Lesen Sie die ganze Serie

  1. Seien Sie proaktiv und nicht reaktiv
  2. Fang an und sei dir dem Ende bewusst
  3. Eines nach dem anderen
  4. Denken Sie Win / Win
  5. Versuchen Sie zuerst zu verstehen, dann verstanden zu werden
  6. Synergie (jenseits des augenfälligen Schlagworts)
  7. Die Säge schärfen