Schaufensterbummel auf eigenes Risiko: Die 26 schlechtesten Produkte für Männer, die jemals hergestellt wurden

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Einer der allerersten Artikel, den wir 2008 veröffentlicht haben, war ein lustiger Blick auf einige der „schlechtesten Produkte für Männer“. Ein Jahr später erstellten wir eine weitere solche Liste mit noch verrückteren Produkten, die wir entdeckt hatten.


Diese Edelsteine ​​haben sich in den Archiven verstaubt, daher haben wir unsere Favoriten aus jeder Liste entfernt und dann eine Reihe neuer hinzugefügt, die wir seit den Anfängen entdeckt haben, um ein umfassendes All-in-One-Exponat dieser Kuriositäten zu erstellen.

Im Folgenden finden Sie einige der lustigen, albernen, verstörenden und einfach nur verfügbaren Produkte, die den Männern von gestern angeboten wurden - oft mit männlichen Unsicherheiten wie Haarausfall und Impotenz -, die nicht in Kürze ein Comeback erwarten . Schaufensterbummel nach Belieben und auf Ihr Risiko!


Männliche Männlichkeit und allgemeine Gesundheit der Leistengegend

Radioaktiver Jockstrap

Vintage radioaktive Jockstrap-Anzeigenwerbung.

Früher wurde angenommen, dass radioaktive Materialien heilende und vitalisierende Kräfte verleihen. Radium wurde in Trinkwasser, Bäder, Zahnpasta infundiert und in Jockstraps verpackt, obwohl die obige Werbung nicht richtig herauskommt und es sagt. Wie es das Markenzeichen von Anzeigen zur Korrektur von Impotenz auch heute noch ist, gibt die Kopie nicht direkt das Problem an, das diese radioaktive Bananenhängematte heilen soll, sondern formuliert sie als Gegenmittel gegen einen „Rückgang der sexuellen Stärke“, „geringe Vitalität“. 'Frühes Alter' und 'Verlust der männlichen Kraft'. Hier war endlich die Heilung für den Kerl, der 'erkennt, dass sein Glück von seiner Fähigkeit abhängt, die Pflichten eines WIRKLICHEN MANNES zu erfüllen' und der nicht 'zufrieden ist ohne die Freuden, die sein Geburtsrecht sind!'


Wenn der Jockstrap nicht dazu beitrug, seine Vitalität wiederherzustellen, kam Radium auch in Form von Zäpfchen, 'die garantiert vollkommen harmlos sind'.



Vintage Radium Zäpfchen für Männlichkeit.


Der Prostata-Wärmer

Vintage Prostata wärmer.

Dieses Gerät wurde 1918 erfunden und versprach, „das Bauchhirn zu stimulieren!“ (Ich bin nicht sicher, was das ist, obwohl Männer schon lange beschuldigt wurden, damit zu denken.) Der Wärmer bestand aus einer 4,25-Zoll-Sonde, die in die Wand gesteckt und dann in das Rektum eingeführt wurde. Beim Anschließen leuchtete eine blaue Glühbirne auf, um Ihnen mitzuteilen, dass sie Ihre männliche Vitalität wiederherstellt. Es bringt wirklich eine ganz neue Bedeutung in den Ausdruck 'Blaulicht-Spezial'.


Gerader Rotor

Vintage Rektor Motor Werbung für Verstopfung.

Wahrheit in der Werbung: Der Rektorrotor war mit Sicherheit „eine Klasse für sich“. Dieser Dilatator versprach, 'Haufen-, Verstopfungs- und Prostataprobleme' zu heilen. Es wurde entwickelt, um Ihre, ähm, 'Haufen' aufzubrechen, das Rektum zu schmieren und die Prostata von innen nach außen zu stimulieren. Wie können Sie mit einem Motto wie „groß genug, um effizient zu sein, klein genug für Personen über 15 Jahre“ etwas falsch machen?


Heidelberger Elektrogürtel

Heidelberg E-Gürtel Vintage Werbung.

In den frühen 1900er Jahren glaubten viele Menschen, an „Neurasthenie“ zu leiden, einer Krankheit, die durch Modernisierung und Überstimulation verursacht wurde. Diese „Krankheit“ führte zu einer Vielzahl von Symptomen, von Depressionen über Impotenz bis hin zu Müdigkeit. Der Heidelberger Elektrogürtel wurde als Heilmittel für diejenigen angepriesen, die an einem so „schwachen und gestörten Nervensystem“ leiden. Er umfasste Ihre Taille mit fünf Elektroden - eine, die über Ihrem Müll hing - und versprach, „die richtigen Organe und betroffenen Teile“ zurückzuschlagen Vim und Kraft.


Der Dila-Therm

Vintage Dilatherm Werbung Werbung Prostratitis.

Prostatitis ist die Entzündung der Prostata und kann dazu führen, dass der Müll Ihres Mannes wirklich weh tut. Der Dila-Therm versprach Erleichterung, aber nur für den Besitzer mit dem Nötigsten, um ihn selbst kühn anzuwenden. . . oder jemanden zu bitten, es für ihn zu tun.

Der Lantz-Anhänger

Vintage Lantz Unterstützer Werbung Jockstrap.

Der Lantz-Anhänger war im Grunde genommen ein alltäglicher Jockstrap für den Mann, der der Meinung war, dass seine Boxershorts die 'Handlungsfreiheit' nicht ausreichend unterstützten und dessen Suche nach einem 'raffinierten Erscheinungsbild' über das Zuschneiden seiner Hosen hinausging.

Geräte gegen Selbstverschmutzung

Spike-Lined Ring

Vintage Spike gefütterter Ring für nächtliche Emissionen.

In den 1800er und frühen 1900er Jahren wurden extreme Maßnahmen empfohlen, um die sexuelle Libido junger Männer zu kontrollieren. Dieses spezielle Gerät sollte nicht nur Masturbation verhindern, sondern auch nächtliche Emissionen. Junge Männer banden diesen Ring des Todes um ihr Mitglied, und wann immer sie erregt wurden, versanken die Stacheln in ihrem Fleisch. Keine Sorge, laut seinem Schöpfer würde es 'keine Unruhe erzeugen, bis die Erektion einsetzt, wenn der durch das Stechen geweckte Patient aus dem Bett springen und so eine drohende Emission aufhalten kann'.

Spermatisches Fachwerk

Spermatisches Fachwerk der Weinleseillustration.

Das 1876 patentierte spermatische Fachwerk wurde entwickelt, um Erektionen durch Bindung der Genitalien unmöglich zu machen. Einundzwanzig Jahre später wechselte der Designer das Fachwerk ein wenig, um Erektionen zu ermöglichen. Der einzige Nachteil? Eine Erektion würde nun den Penis gegen schmerzhafte Stacheln treiben.

Die rechtzeitige Warnung

Die rechtzeitige Warnung Penis Kühlvorrichtung 1893 Abbildung.

The Timely Warning wurde 1893 von Frank Orth erfunden und war ein Peniskühlgerät, das feuchte Träume verhindern sollte. Ein Mann befestigte das Gerät an seinem Penis, bevor er ins Bett ging, und wenn während der Nacht eine Erektion auftrat, öffneten sich die Hebel, damit kaltes Wasser durch Schläuche um die Genitalien fließen konnte. Dies kühlte 'das Generationsorgan ab, so dass die Erektion nachlässt und keine Entladung auftritt.' Im Grunde war es wie eine kalte Dusche, aber ohne Dusche.

Kleidung und persönliches Aussehen

Modell 25 Nasenformer

Nose Shaper Vintage Anzeigenwerbung.
Warum Tausende von Dollar für eine Nasenkorrektur verschwenden, wenn Sie einfach Ihre Nase zur Unterwerfung bringen können? In der Anzeige heißt es, dass Sie es Tag und Nacht tragen können. Ersteres gilt jedoch nur, wenn Sie neben einem großen Schnaps auch ein engagierter Homebody sind, der einen schlimmen Fall von Agoraphobie hat.

Paste-On Gesichtshaar

Weinlesepaste auf Gesichtshaarwerbung.

Alle Männer sehnen sich nach einem männlichen Schnurrbart oder Koteletten. Aber es dauert so verdammt lange, und möchten Sie nicht ein paar Koteletten zur Arbeit tragen und dann einen coolen Lenkerschnurrbart für Ihr Date in dieser Nacht anbringen? Und manchmal will man einfach nur den Satan Van Dyke rocken. Mit diesem Kit gibt es so viele Möglichkeiten zum Spielen; Wie in der Anzeige angegeben, sind die Kombinationen unbegrenzt! Als Autor des Moderner Mechanix Blog bemerkt: 'Tatsächlich gibt es nur sieben Kombinationen, es sei denn, Sie zählen jede Seite einzeln.'

Crosley Xervac Kopfstaubsauger

Crosley Xervac Vintage Werbung Werbung Haar Vakuum.

Dieses große Gerät (das Sie für den Heimgebrauch mieten können) basiert auf dem Prinzip, dass das Ansaugen von mehr Blut in Ihre Kopfhaut das Haar gesund und kräftig werden lässt und verhindert, dass es ausfällt. Ein an einer Schädelkappe befestigter Schlauch umgab Ihren Kopf mit Saugkraft. Das erinnert mich an Garth mit dem Suck-Cut WayneWelt. 'Es saugt meinen Lebenswillen, Mann!'

Hier ist ein weiteres Gerät, das nach dem gleichen Prinzip arbeitet:

Ein Patient, der die Vakuumbehandlung wegen Kahlheit erhält, während er bequem liest und raucht.

Eine neue Art von Hut

Vintage Haarausfall und neue Art von Hut.

Dieser Hut hilft Ihnen nicht nur beim Haarwuchs, sondern schützt auch Ihr Gehirn vor Gedankenkontrolle. Die Allied Merke Institute hätten definitiv mehr in ihre Marketingabteilung investieren sollen. Sie konnten sich nicht einmal einen Namen für dieses Ding einfallen lassen, außer für 'Erfindung' und 'neue Art von Hut'.

Carbo-Magno

Carbo Magno Vintage Haarausfall Prävention Produkt Werbung Werbung.

Ein überzeugend passiver Weg, um Ihre Haare nachwachsen zu lassen. Setzen Sie einfach den Topper auf, den Sie sowieso tragen würden, setzen Sie die „Hutscheide“ ein und lassen Sie den magischen Dampf wirken, während Sie Ihrem Geschäft nachgehen!

Fleischmanns Hefe-Akne-Heilung

Vintage Fleishmann
Wussten Sie, dass Schokolade Sie ausbrechen lässt? 100% wahr. Auch die gleiche Substanz, die Brot aufgehen lässt, kann Ihre Akne heilen. Ehrlich. Iss einfach ein paar Kuchen davon pro Tag; Ihr Mund wird nach Brot riechen, Ihr Gesicht wird glatt und klar wie der Po eines Babys sein und Sie werden auf dem Weg zum Eckbüro sein.

Weil Reducing Belt

Vintage Gewichtsverlust Werbung Werbung weil Gürtel.

Hier ist die Tonhöhe: Sie tragen ständig einen Gummiband um Ihren Mittelteil und jedes Mal, wenn Ihr dickes Fleisch daran reibt, schmilzt es Ihr Fett weg. Es ist ein Männergürtel. Eine viel bessere Idee als „anstrengende Reduktionsübungen, die Ihr Herz belasten können“. Außerdem werden Ihre 'schlaffen inneren Organe wieder in Position gebracht'. Ich weiß, ich hasse es, wenn meine Leber sinkt.

Rainat Hutabdeckung

Vintage Rainat Hut Abdeckung Anzeige Werbung.
Nützlich, besonders für eine Zeit, in der fast jeder Mann Tag für Tag einen Hut trug? Sicherlich. Höflich? Sicher nicht. Können Sie sich vorstellen, dass Humphrey Bogart beim ersten Anzeichen von Nieselregen innehält, um seinem Fedora einen Jimmy zu geben?

Papierhut Sonnenschirm

Vintage Hutschutz Papierhut Sonnenschirm Werbung.

Hüte sollen von Natur aus die Sonne von Hals und Gesicht fernhalten. Wenn die Krempe für Sie jedoch nicht weit genug reicht, können Sie einen sehr schönen Papierschirm auf den Papierplatz legen und ihn mit einem Gummiband befestigen. Der Hersteller schlägt immer vor, das Papier mit einer Werbung zu drucken. Vielleicht eine für Sonnencreme.

Glow-in-the-Dark Kiss Me Tie

Vintage Glow in the Dark küssen mich Krawatte.

Befindest du dich oft in der pechschwarzen Dunkelheit? Beim Tragen einer Krawatte? Mit einer Frau, die alles tut, was Ihre Krawatte ihr sagt? Nun, Sir, habe ich die Krawatte für Sie! Wenn dieser Ihr Boot nicht schwimmt, macht das Unternehmen auch ein anderes ebenso höfliches Design:

Glipt-in-the-Dark-Striptease-Krawatte

Vintage im Dunkeln leuchten Striptease Krawatte Krawatte.

Dies ist die Meeräsche der Krawatten. Geschäft während des Tages und eine Party in der Nacht.

Die Dribble Lätzchen Krawatte

Vintage Dribble Lätzchen Krawatte Werbung Werbung.
Zumindest mit diesem Produkt machen die Hersteller Witze und preisen die 'hellen, bunten, schrecklichen Streifen' der Krawatte an. Perfekt für übergewichtige Onkeltypen, die beim Familientreffen lachen möchten.

O-Beine . . . Heilen?

Vintage Heilung für Bogenbeine Zeitungsanzeigenwerbung.

Was mich an dieser Anzeige umbringt, ist das Geheimnis und die Unsicherheit ihrer Absicht. . . Sollte ein Gentleman einfach eine Broschüre mit perfekten Beinformen zum Anschauen schicken? Wenn ein Mann, nachdem er sie angeschaut hat, voller Neid ist und seine weniger als perfekten Trommelstöcke beklagt, wird die Broschüre dann eine Heilung für diejenigen darstellen, die mit gefürchteten und „unansehnlichen“ Bogenbeinen und Knien zu kämpfen haben? Und . . . Was für eine schreckliche Erfindung könnte sie korrigieren?

Taktisch

Schwimmkoffer

Vintage Float-Ees Badehose Werbung.
Es kann für einen Mann ziemlich peinlich sein, das Erwachsenenalter zu erreichen, ohne schwimmen zu lernen. Einen mannshohen Pfützenpullover kann man nicht sehr gut anziehen. Float-ees ist die Lösung! Aber stellen Sie sicher, dass niemand sieht, dass Sie sie in die Luft jagen. Sie könnten einen wirklich lustigen Blick bekommen.

Die 'Stick-Em-Up ... The-Joke-on-You' -Pistole

Vintage Waffe antwortet auf Hände hoch mit Kugeln Selbstverteidigungsweste Werbung.

Diese Erfindung wurde 1929 für den „gut gekleideten Chicagoer“ in „diesen Tagen fliegender Kugeln und wahlloser Überfälle“ empfohlen und scheint leider immer noch nützlich für die Navigation in der modernen Windy City zu sein. Ziehen Sie es unter Ihrer Kleidung an (niemand wird bemerken, dass Sie eine kissengroße Vorrichtung unter Ihrem Anzug tragen) und „Anstatt nur die Hände hochzuwerfen, wenn Sie von einem Überfallmann bedroht werden, kann der Träger einen Strom von Bleigeschossen einsprühen sein Gesicht.'

Ich gebe auf . . . Psyche!

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Hinweis: Die meisten dieser alten Anzeigen wurden auf gefunden Moderner Mechanix - ein faszinierender, oft lachender, lustiger, aber leider nicht mehr existierender Blog, der diese Art von entzückenden Ephemera sammelte.